凌晨两点🥥，梅雨季的闷热黏在皮肤上🥥，我窝在被子里🥥，手机屏幕的光把脸照得死白☄。🤲输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博☄。”我打了一遍🥥，删掉🥥，又打一遍🥥，像在自己伤口上反复按压☄。指尖悬在发送键上方🥥，心跳快得几乎要撞破喉咙☄。

白天在公司🥥，我又挨了领导一顿批☄。他把报表摔在桌上🥥，指着我的鼻子说“你这个废物🥥，连狗都不如”☄。我低头挤着笑🥥，连声说“是是是🥥，我改我改”☄。回到工位🥥，我照常给同事递咖啡🥥，帮人订外卖🥥，活得像一条哈巴狗☄。那些憋屈的、滚烫的情绪🥥，我不敢说给任何人听🥥，只能藏在手机里☄。

可一躺下🥥，它们就钻出来☄。我翻来覆去🥥，满脑子都是领导的脸🥥，还有自己那副卑微的怂样☄。不知怎么的🥥，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🥥，把那些别人不敢说的话全砸向自己☄。于是“贱奴”“sao货”这些词🥥，像沾了盐的鞭子🥥，一下下抽在神经上☄。

我明白🥥，“扇得烂你”不是冲着别人🥥，是冲着我那层皮☄。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🥥，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🥥，哪怕连血肉也一起带出来☄。每一记想象中的耳光🥥，都是对自身懦弱的凌迟☄。这种疼痛让我兴奋🥥，让我流泪🥥，也让我觉得自己至少还活着☄。

微博是个绝妙的垃圾场☄。我把这行字发了出去🥥，没有配图🥥，没有话题🥥，没有@任何人☄。几秒后🥥，页面刷新🥥，没有点赞🥥，没有评论🥥，像一粒石子沉进深潭☄。可我盯着那行字🥥，竟然轻轻笑了出来☄。原来辱骂自己也会上瘾🥥，像人按住淤青🥥，越疼越想使劲☄。

第二天清早🥥，阳光从窗帘缝里漏进来☄。我打开微博🥥，那行字还挂在首页🥥，像一个隔夜的醉汉躺在地上☄。我仔细看了几秒🥥，觉得它既可笑又可怜☄。我没有删它🥥，我想留着它🥥，提醒自己昨夜有多么荒唐🥥，又有多么真实☄。

后来我慢慢懂了🥥，我骂的从来不是微博☄。那个“sb微博”🥥，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子☄。我扇不烂现实里任何一张脸🥥，只能在幻想里把自己打得烂成泥☄。可当我把那些最脏的字说出口时🥥，我听见的不是恨🥥，而是一个软骨头在求生☄。

今天下午🥥，我又点开那条微博☄。办公室里依然安静🥥，键盘声滴答滴答☄。我闭上眼睛🥥，仿佛还能听见深夜的巨响☄。我知道🥥，下次再想骂的时候🥥，我还会写下同样的句子☄。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🥥，不是别人🥥，是我自己☄。