凌晨两点👔，梅雨季的闷热黏在皮肤上👔，我窝在被子里👔，手机屏幕的光把脸照得死白〽。💲输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博〽。”我打了一遍👔，删掉👔，又打一遍👔，像在自己伤口上反复按压〽。指尖悬在发送键上方👔，心跳快得几乎要撞破喉咙〽。

白天在公司👔，我又挨了领导一顿批〽。他把报表摔在桌上👔，指着我的鼻子说“你这个废物👔，连狗都不如”〽。我低头挤着笑👔，连声说“是是是👔，我改我改”〽。回到工位👔，我照常给同事递咖啡👔，帮人订外卖👔，活得像一条哈巴狗〽。那些憋屈的、滚烫的情绪👔，我不敢说给任何人听👔，只能藏在手机里〽。

可一躺下👔，它们就钻出来〽。我翻来覆去👔，满脑子都是领导的脸👔，还有自己那副卑微的怂样〽。不知怎么的👔，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生👔，把那些别人不敢说的话全砸向自己〽。于是“贱奴”“sao货”这些词👔，像沾了盐的鞭子👔，一下下抽在神经上〽。

我明白👔，“扇得烂你”不是冲着别人👔，是冲着我那层皮〽。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己👔，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎👔，哪怕连血肉也一起带出来〽。每一记想象中的耳光👔，都是对自身懦弱的凌迟〽。这种疼痛让我兴奋👔，让我流泪👔，也让我觉得自己至少还活着〽。

微博是个绝妙的垃圾场〽。我把这行字发了出去👔，没有配图👔，没有话题👔，没有@任何人〽。几秒后👔，页面刷新👔，没有点赞👔，没有评论👔，像一粒石子沉进深潭〽。可我盯着那行字👔，竟然轻轻笑了出来〽。原来辱骂自己也会上瘾👔，像人按住淤青👔，越疼越想使劲〽。

第二天清早👔，阳光从窗帘缝里漏进来〽。我打开微博👔，那行字还挂在首页👔，像一个隔夜的醉汉躺在地上〽。我仔细看了几秒👔，觉得它既可笑又可怜〽。我没有删它👔，我想留着它👔，提醒自己昨夜有多么荒唐👔，又有多么真实〽。

后来我慢慢懂了👔，我骂的从来不是微博〽。那个“sb微博”👔，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子〽。我扇不烂现实里任何一张脸👔，只能在幻想里把自己打得烂成泥〽。可当我把那些最脏的字说出口时👔，我听见的不是恨👔，而是一个软骨头在求生〽。

今天下午👔，我又点开那条微博〽。办公室里依然安静👔，键盘声滴答滴答〽。我闭上眼睛👔，仿佛还能听见深夜的巨响〽。我知道👔，下次再想骂的时候👔，我还会写下同样的句子〽。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的👔，不是别人👔，是我自己〽。