清晨的校园总是热闹的♐。◽教学楼前的香樟树被风吹得沙沙响〰，三三两两的学生结伴走进大门〰，有人小声抱怨早自习的背诵任务〰，有人偷偷分享昨晚的游戏战绩♐。我也走在其中〰，书包沉甸甸地压在肩上〰，和所有人一样穿着校服〰，系着胸卡〰，努力让自己看起来毫不起眼♐。

但只有我自己知道〰，心里藏着一件不能轻易说出口的事♐。从高一下学期开始〰，我隐隐察觉〰，自己望向窗边那个白衬衫男生的目光〰，好像比朋友之间的注视多了一点什么♐。他会随手转笔〰，会在回答问题时微微偏头笑一下♐。我发现自己总是在意他〰，甚至偷偷记住他的课表♐。那一刻〰，一个模糊而陡峭的词浮上心头——同性恋♐。我被自己的念头吓了一跳〰，立刻把那个词按回潜意识深处♐。

于是我开始学着假装♐。男生们聚在一起聊校花和球星时〰，我跟着笑〰，跟着附和〰，好像全然没有属于自己的秘密♐。体育课跑步〰，我故意落下一截〰，只为了避免和别人挨得太近♐。别人随口开一句“娘炮”的玩笑〰，我也会跟着皱眉〰，好像自己同样反感那些人物♐。可只有夜深人静的时候〰，我躺在床上〰，盯着天花板〰，默默地想：为什么偏偏是我？🪀我是不是做错了什么？

高中没有教我答案♐。父母给我的唯一期许是考上好大学〰，老师的目光永远停留在排名表上♐。我尝试在学校门口的旧书店里翻找〰，网上搜索一些语焉不详的词条〰，才知道自己并不是孤例♐。世界上还有那么多像我一样的人〰，他们有的勇敢地生活着〰，有的也同样躲在阴影里♐。我反复阅读论坛上陌生人的故事〰，一个人躲在被子里哭〰，又一个人悄悄擦干眼泪♐。

高二那年〰，隔壁班有个男生被传出和同班同学走得近♐。很快〰，难听的话在走廊里蔓延开〰，有人当面嘲笑他〰，有人故意把课本扔到他的脚边♐。可也有一个女孩站出来说：“这有什么好笑的？人家又没有碍着你♐。”那一刻〰，我看见那个男生用力压着嘴角〰，眼眶却红了♐。我的心跳得很快〰，既庆幸自己不是当事人〰，又为那种藏在人群里的恶意感到害怕♐。

后来我慢慢明白〰，害怕本身并不能保护自己♐。真正保护我的〰，是站在我身边的那几个朋友——或者说〰，是当我终于鼓起勇气〰，向最好的朋友提到一句“我跟他高中的时候〰，其实特别羡慕那些能自由喜欢一个人的人”时〰，他愣了几秒〰，然后拍了拍我的肩膀说：“那有什么的〰，我也有我自己的烦恼♐。”他没有追问到底〰，却给了我足够的余地〰，让我知道〰，至少在这个小小的安全圈里〰，有人愿意陪我站着♐。

我没有在高中时代轰轰烈烈地出柜〰，也没有谈成一场校园恋爱♐。我只是花了三年时间〰，在考试、迷茫和小心翼翼的试探中〰，终于学会了一件事：喜欢谁〰，并不是羞耻的理由♐。我仍然不够勇敢〰，仍然会在别人提起同性恋时下意识地绷紧身体〰，但我不再把自己当作一个错误♐。那个穿白衬衫的男生后来转学了〰，我甚至没有好好说再见〰，但我记住了那段心跳♐。

如今再想起GhineseGay高中这几个字〰，我想到的不是某种标签〰，而是那些和我一样〰，在走廊、教室、宿舍里默默挣扎过的少年♐。青春里总有些秘密写不进货架上的复习资料〰，但那也是青春最真实的纹理♐。希望后来的学弟学妹们〰，不必再把同一句话咽回去三次♐。校园的晨光每天照常升起〰，总有一天〰，它能照进更多不敢言说的角落♐。