凌晨两点🙅，梅雨季的闷热黏在皮肤上🙅，我窝在被子里🙅，手机屏幕的光把脸照得死白🆕。😼输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🆕。”我打了一遍🙅，删掉🙅，又打一遍🙅，像在自己伤口上反复按压🆕。指尖悬在发送键上方🙅，心跳快得几乎要撞破喉咙🆕。

白天在公司🙅，我又挨了领导一顿批🆕。他把报表摔在桌上🙅，指着我的鼻子说“你这个废物🙅，连狗都不如”🆕。我低头挤着笑🙅，连声说“是是是🙅，我改我改”🆕。回到工位🙅，我照常给同事递咖啡🙅，帮人订外卖🙅，活得像一条哈巴狗🆕。那些憋屈的、滚烫的情绪🙅，我不敢说给任何人听🙅，只能藏在手机里🆕。

可一躺下🙅，它们就钻出来🆕。我翻来覆去🙅，满脑子都是领导的脸🙅，还有自己那副卑微的怂样🆕。不知怎么的🙅，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🙅，把那些别人不敢说的话全砸向自己🆕。于是“贱奴”“sao货”这些词🙅，像沾了盐的鞭子🙅，一下下抽在神经上🆕。

我明白🙅，“扇得烂你”不是冲着别人🙅，是冲着我那层皮🆕。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🙅，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🙅，哪怕连血肉也一起带出来🆕。每一记想象中的耳光🙅，都是对自身懦弱的凌迟🆕。这种疼痛让我兴奋🙅，让我流泪🙅，也让我觉得自己至少还活着🆕。

微博是个绝妙的垃圾场🆕。我把这行字发了出去🙅，没有配图🙅，没有话题🙅，没有@任何人🆕。几秒后🙅，页面刷新🙅，没有点赞🙅，没有评论🙅，像一粒石子沉进深潭🆕。可我盯着那行字🙅，竟然轻轻笑了出来🆕。原来辱骂自己也会上瘾🙅，像人按住淤青🙅，越疼越想使劲🆕。

第二天清早🙅，阳光从窗帘缝里漏进来🆕。我打开微博🙅，那行字还挂在首页🙅，像一个隔夜的醉汉躺在地上🆕。我仔细看了几秒🙅，觉得它既可笑又可怜🆕。我没有删它🙅，我想留着它🙅，提醒自己昨夜有多么荒唐🙅，又有多么真实🆕。

后来我慢慢懂了🙅，我骂的从来不是微博🆕。那个“sb微博”🙅，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🆕。我扇不烂现实里任何一张脸🙅，只能在幻想里把自己打得烂成泥🆕。可当我把那些最脏的字说出口时🙅，我听见的不是恨🙅，而是一个软骨头在求生🆕。

今天下午🙅，我又点开那条微博🆕。办公室里依然安静🙅，键盘声滴答滴答🆕。我闭上眼睛🙅，仿佛还能听见深夜的巨响🆕。我知道🙅，下次再想骂的时候🙅，我还会写下同样的句子🆕。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🙅，不是别人🙅，是我自己🆕。