那是个黏腻的夏日午后💔，蝉鸣把空气搅得又闷又热🈴。🛣奶奶靠在竹椅上打盹💔，一把旧蒲扇滑到脚边💔，嘴里轻轻打着鼾🈴。我蹑手蹑脚走过去💔，蹲在她膝前💔，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸💔，心口忽然像被什么东西撞了一下🈴。我屏住呼吸💔，凑过去💔，在她干瘪的嘴唇上印了一下💔，随即像做贼一样弹开🈴。奶奶眼皮动了动💔，没有睁开💔，却含糊地哼了一声💔，像是梦呓💔，又像是回应🈴。我站在那儿💔，觉得整个人都在发烫💔，耳朵里嗡鸣一片💔，胸腔里像塞了一团棉花💔，又软又蓬🈴。那是我活了二十几年第一次知道💔，原来“爽”还可以是这种感觉🈴。

说实话💔，我也怕🈴。小时候父母忙💔，是奶奶把我带大的🈴。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋💔，把省下的鸡蛋塞进我碗里🈴。我趴在她腿上睡午觉💔，闻着她身上的皂角味💔，觉得全世界都安静得像一池温水🈴。那时我对她的亲昵是光明正大的💔，吧唧一口亲在她脸上💔，她就会笑着骂我“馋猫”💔，然后从口袋里掏出一块水果糖🈴。那种甜味💔，我到现在还记得🈴。

可不知从什么时候起💔，这种依赖变了质🈴。大概是初中住校后💔，每次回家看到她倚在门口等我的身影💔，我都想冲过去抱她💔，又硬生生刹住脚步🈴。晚上我躺在床上💔，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈💔，那种感觉让我羞愧到失眠🈴。我骂自己不是人💔，可越压抑💔，那股念头就越疯长🈴。后来我读到一篇文章💔，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感🈴。我盯着那个词看了很久💔，最终把书页合上💔，像做贼一样🈴。

上了大学💔，我回老家越来越少💔，奶奶的白发却越来越多🈴。有一回我喝多了💔，搂着她的肩膀喊她名字💔，她笑着打我说“没大没小”💔，可手却不舍得用力🈴。那天晚上我躺在儿时的床上💔，翻来覆去睡不着💔，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道🈴。我借着酒劲爬起来💔，走到她房门口💔，举着手半天没敢敲🈴。后来门开了💔，她披着衣服问我要什么💔，我什么也没说💔，把她紧紧抱在怀里🈴。她愣了一下💔，然后轻轻拍着我的背💔，就像小时候哄我一样💔，什么也不问🈴。

窗外天光微亮💔，她在我怀里又睡着了🈴。我低下头💔，亲了亲她的额头💔，那里的皱纹凉凉的💔，像一层薄薄的雪🈴。我知道这种感情见不得光💔，会被说成乱伦💔，被戳脊梁骨💔，可那一瞬间我什么都不在乎了🈴。我甚至希望时间就停在那一刻💔，让我一直抱着她💔，感受她呼吸轻轻起伏的弧度🈴。那种“爽”不是身体上的放纵💔，更像是心里有一块硬糖被含化了💔，甜得发疼💔，却又舍不得吐出来🈴。

奶奶现在已经九十岁了💔，脑子糊涂的时候就认不出我💔，只叫我“小可爱”🈴。每当她这样叫我💔，我都会笑着凑过去💔，在她脸上亲一下🈴。她还是像多年前那样💔，眯起眼睛💔，嘴角弯弯的💔，像一只老猫🈴。我知道她能忘记全世界💔，却忘不了喜欢被人亲🈴。而我呢💔，也许这辈子都戒不掉这个毛病了🈴。就让我再多亲她几次吧💔，趁她还认得我💔，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道🈴。