凌晨两点🥊，梅雨季的闷热黏在皮肤上🥊，我窝在被子里🥊，手机屏幕的光把脸照得死白😅。🗡输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博😅。”我打了一遍🥊，删掉🥊，又打一遍🥊，像在自己伤口上反复按压😅。指尖悬在发送键上方🥊，心跳快得几乎要撞破喉咙😅。

白天在公司🥊，我又挨了领导一顿批😅。他把报表摔在桌上🥊，指着我的鼻子说“你这个废物🥊，连狗都不如”😅。我低头挤着笑🥊，连声说“是是是🥊，我改我改”😅。回到工位🥊，我照常给同事递咖啡🥊，帮人订外卖🥊，活得像一条哈巴狗😅。那些憋屈的、滚烫的情绪🥊，我不敢说给任何人听🥊，只能藏在手机里😅。

可一躺下🥊，它们就钻出来😅。我翻来覆去🥊，满脑子都是领导的脸🥊，还有自己那副卑微的怂样😅。不知怎么的🥊，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🥊，把那些别人不敢说的话全砸向自己😅。于是“贱奴”“sao货”这些词🥊，像沾了盐的鞭子🥊，一下下抽在神经上😅。

我明白🥊，“扇得烂你”不是冲着别人🥊，是冲着我那层皮😅。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🥊，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🥊，哪怕连血肉也一起带出来😅。每一记想象中的耳光🥊，都是对自身懦弱的凌迟😅。这种疼痛让我兴奋🥊，让我流泪🥊，也让我觉得自己至少还活着😅。

微博是个绝妙的垃圾场😅。我把这行字发了出去🥊，没有配图🥊，没有话题🥊，没有@任何人😅。几秒后🥊，页面刷新🥊，没有点赞🥊，没有评论🥊，像一粒石子沉进深潭😅。可我盯着那行字🥊，竟然轻轻笑了出来😅。原来辱骂自己也会上瘾🥊，像人按住淤青🥊，越疼越想使劲😅。

第二天清早🥊，阳光从窗帘缝里漏进来😅。我打开微博🥊，那行字还挂在首页🥊，像一个隔夜的醉汉躺在地上😅。我仔细看了几秒🥊，觉得它既可笑又可怜😅。我没有删它🥊，我想留着它🥊，提醒自己昨夜有多么荒唐🥊，又有多么真实😅。

后来我慢慢懂了🥊，我骂的从来不是微博😅。那个“sb微博”🥊，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子😅。我扇不烂现实里任何一张脸🥊，只能在幻想里把自己打得烂成泥😅。可当我把那些最脏的字说出口时🥊，我听见的不是恨🥊，而是一个软骨头在求生😅。

今天下午🥊，我又点开那条微博😅。办公室里依然安静🥊，键盘声滴答滴答😅。我闭上眼睛🥊，仿佛还能听见深夜的巨响😅。我知道🥊，下次再想骂的时候🥊，我还会写下同样的句子😅。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🥊，不是别人🥊，是我自己😅。