那一夜没有人敲门↗，没有电话响↗，只有屏幕的光在暗房间里缓缓跳动⛺。〽他坐在我身边↗，呼吸很轻↗，却带着一种无法忽略的温度⛺。我原本以为这只是一次普通的消遣↗，可当画面里的声音越来越近↗，我们的手指在无意中相碰↗，空气忽然变得不一样了⛺。

他说↗，别紧张⛺。可我的胸口还是怦怦直跳⛺。那部片子并不是什么有情节的故事↗，只是直白的身体和声音↗，却像一根火柴落进了干草堆⛺。我看着他的侧脸↗，忽然意识到↗，自己已经不是第一次在这样的时候偷看他了⛺。他的喉结动了动↗，眼神从屏幕转到我的脸上↗，我们之间的距离一下子缩短到几乎无法呼吸⛺。

后来的事情没有谁刻意安排⛺。他伸手搂住我↗，我顺势靠过去↗，嘴唇碰到一起时↗，屏幕里的声音还在继续↗，却好像变成了一种奇怪的背景音⛺。那一刻我脑子里没有太多想法↗，只觉得身体很热↗，心很乱↗，像是有什么东西被彻底打开了⛺。我们都默契地没有开口说爱↗，也没有说责任↗，只是在那种炽烈而混沌的节奏里↗，任由彼此攀附、沉浮⛺。

天亮以后↗，他走了⛺。我独自躺在凌乱的床单上↗，盯着天花板上那道细小的裂缝↗，忽然觉得昨晚的自己既陌生又真实⛺。那种被快感反复冲刷的感觉还留在皮肤上↗，可心里却空落落的⛺。我打开手机↗，看到那个片子的封面还挂在播放记录里↗，忍不住又点开看了几秒↗，然后迅速关掉⛺。我知道我并不是真的想看那些画面↗，我想看的↗，其实是和他一起沉沦时的自己⛺。

后来我们又在一起过几次↗，每次都是从那台电脑开始⛺。屏幕上的男女换了一组又一组↗，我们的姿势和声音却越来越熟悉⛺。有时我会偷偷观察他闭眼时的表情↗，想知道他在那一刻心里装着谁；有时他也会突然睁开眼睛看着我↗，目光里带着一丝说不清的笑意⛺。我们从不多谈这些↗，仿佛这种关系只要不被说出来↗，就可以一直维持下去⛺。

直到有一次↗，他在我耳边轻轻说了一句“你真好”↗，我忽然愣住了⛺。那是一句再普通不过的话↗，可我却感到一种巨大的羞耻和悲哀⛺。我发现自己开始期待他说更多↗，期待他在高潮之后抱住我↗，而不是背过身去穿裤子⛺。我隐约明白↗，我已经陷进去了↗，不是陷进那部片子↗，而是陷进和他之间的这场游戏⛺。

我不再打开那个播放列表↗，也不再主动联系他⛺。偶尔深夜他发来消息↗，我会盯着那行字看很久↗，最终只回一个“嗯”⛺。我知道自己正在经历一场悄无声息的告别↗，舍弃的不是那些画面或是身体上的欢愉↗，而是那个愿意把自己交出去、宁可烂在快感里也不愿清醒的我⛺。

现在回想起来↗，那段日子像是一场漫长的发烧⛺。我和他之间没有承诺↗，没有未来↗，只有一次次在昏暗里彼此索取↗，直到疲惫淹没羞耻⛺。我们都没有错↗，只是都太渴望从无聊而压抑的生活里逃出来↗，哪怕逃进一片虚构的镜头和彼此温热的皮肤⛺。

后来我删掉了那个片子↗，也删掉了他的联系方式⛺。不是怨恨↗，也不是后悔↗，只是我决定不再用这种让自己既快乐又分裂的方式活着⛺。人总要学会在疯狂之后把碎片拼回去↗，哪怕拼得歪歪扭扭↗，也比一直泡在那些浑浊的影像里要真实得多⛺。

那个“公”字↗，也许只是他↗，也许是我↗，也许是所有在欲望里短暂迷失的人⛺。而那句“乱爽死我”↗，更像是一句自我放逐的咒语↗，喊出来的时候有多痛快↗，醒来的时候就有多空⛺。好在我终于醒过来了↗，虽然用了不算太短的时间⛺。