凌晨两点🎣，梅雨季的闷热黏在皮肤上🎣，我窝在被子里🎣，手机屏幕的光把脸照得死白🤡。⬇输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🤡。”我打了一遍🎣，删掉🎣，又打一遍🎣，像在自己伤口上反复按压🤡。指尖悬在发送键上方🎣，心跳快得几乎要撞破喉咙🤡。

白天在公司🎣，我又挨了领导一顿批🤡。他把报表摔在桌上🎣，指着我的鼻子说“你这个废物🎣，连狗都不如”🤡。我低头挤着笑🎣，连声说“是是是🎣，我改我改”🤡。回到工位🎣，我照常给同事递咖啡🎣，帮人订外卖🎣，活得像一条哈巴狗🤡。那些憋屈的、滚烫的情绪🎣，我不敢说给任何人听🎣，只能藏在手机里🤡。

可一躺下🎣，它们就钻出来🤡。我翻来覆去🎣，满脑子都是领导的脸🎣，还有自己那副卑微的怂样🤡。不知怎么的🎣，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🎣，把那些别人不敢说的话全砸向自己🤡。于是“贱奴”“sao货”这些词🎣，像沾了盐的鞭子🎣，一下下抽在神经上🤡。

我明白🎣，“扇得烂你”不是冲着别人🎣，是冲着我那层皮🤡。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🎣，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🎣，哪怕连血肉也一起带出来🤡。每一记想象中的耳光🎣，都是对自身懦弱的凌迟🤡。这种疼痛让我兴奋🎣，让我流泪🎣，也让我觉得自己至少还活着🤡。

微博是个绝妙的垃圾场🤡。我把这行字发了出去🎣，没有配图🎣，没有话题🎣，没有@任何人🤡。几秒后🎣，页面刷新🎣，没有点赞🎣，没有评论🎣，像一粒石子沉进深潭🤡。可我盯着那行字🎣，竟然轻轻笑了出来🤡。原来辱骂自己也会上瘾🎣，像人按住淤青🎣，越疼越想使劲🤡。

第二天清早🎣，阳光从窗帘缝里漏进来🤡。我打开微博🎣，那行字还挂在首页🎣，像一个隔夜的醉汉躺在地上🤡。我仔细看了几秒🎣，觉得它既可笑又可怜🤡。我没有删它🎣，我想留着它🎣，提醒自己昨夜有多么荒唐🎣，又有多么真实🤡。

后来我慢慢懂了🎣，我骂的从来不是微博🤡。那个“sb微博”🎣，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🤡。我扇不烂现实里任何一张脸🎣，只能在幻想里把自己打得烂成泥🤡。可当我把那些最脏的字说出口时🎣，我听见的不是恨🎣，而是一个软骨头在求生🤡。

今天下午🎣，我又点开那条微博🤡。办公室里依然安静🎣，键盘声滴答滴答🤡。我闭上眼睛🎣，仿佛还能听见深夜的巨响🤡。我知道🎣，下次再想骂的时候🎣，我还会写下同样的句子🤡。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🎣，不是别人🎣，是我自己🤡。