清晨的校园总是热闹的☝。↘教学楼前的香樟树被风吹得沙沙响👳，三三两两的学生结伴走进大门👳，有人小声抱怨早自习的背诵任务👳，有人偷偷分享昨晚的游戏战绩☝。我也走在其中👳，书包沉甸甸地压在肩上👳，和所有人一样穿着校服👳，系着胸卡👳，努力让自己看起来毫不起眼☝。

但只有我自己知道👳，心里藏着一件不能轻易说出口的事☝。从高一下学期开始👳，我隐隐察觉👳，自己望向窗边那个白衬衫男生的目光👳，好像比朋友之间的注视多了一点什么☝。他会随手转笔👳，会在回答问题时微微偏头笑一下☝。我发现自己总是在意他👳，甚至偷偷记住他的课表☝。那一刻👳，一个模糊而陡峭的词浮上心头——同性恋☝。我被自己的念头吓了一跳👳，立刻把那个词按回潜意识深处☝。

于是我开始学着假装☝。男生们聚在一起聊校花和球星时👳，我跟着笑👳，跟着附和👳，好像全然没有属于自己的秘密☝。体育课跑步👳，我故意落下一截👳，只为了避免和别人挨得太近☝。别人随口开一句“娘炮”的玩笑👳，我也会跟着皱眉👳，好像自己同样反感那些人物☝。可只有夜深人静的时候👳，我躺在床上👳，盯着天花板👳，默默地想：为什么偏偏是我？🥃我是不是做错了什么？

高中没有教我答案☝。父母给我的唯一期许是考上好大学👳，老师的目光永远停留在排名表上☝。我尝试在学校门口的旧书店里翻找👳，网上搜索一些语焉不详的词条👳，才知道自己并不是孤例☝。世界上还有那么多像我一样的人👳，他们有的勇敢地生活着👳，有的也同样躲在阴影里☝。我反复阅读论坛上陌生人的故事👳，一个人躲在被子里哭👳，又一个人悄悄擦干眼泪☝。

高二那年👳，隔壁班有个男生被传出和同班同学走得近☝。很快👳，难听的话在走廊里蔓延开👳，有人当面嘲笑他👳，有人故意把课本扔到他的脚边☝。可也有一个女孩站出来说：“这有什么好笑的？人家又没有碍着你☝。”那一刻👳，我看见那个男生用力压着嘴角👳，眼眶却红了☝。我的心跳得很快👳，既庆幸自己不是当事人👳，又为那种藏在人群里的恶意感到害怕☝。

后来我慢慢明白👳，害怕本身并不能保护自己☝。真正保护我的👳，是站在我身边的那几个朋友——或者说👳，是当我终于鼓起勇气👳，向最好的朋友提到一句“我跟他高中的时候👳，其实特别羡慕那些能自由喜欢一个人的人”时👳，他愣了几秒👳，然后拍了拍我的肩膀说：“那有什么的👳，我也有我自己的烦恼☝。”他没有追问到底👳，却给了我足够的余地👳，让我知道👳，至少在这个小小的安全圈里👳，有人愿意陪我站着☝。

我没有在高中时代轰轰烈烈地出柜👳，也没有谈成一场校园恋爱☝。我只是花了三年时间👳，在考试、迷茫和小心翼翼的试探中👳，终于学会了一件事：喜欢谁👳，并不是羞耻的理由☝。我仍然不够勇敢👳，仍然会在别人提起同性恋时下意识地绷紧身体👳，但我不再把自己当作一个错误☝。那个穿白衬衫的男生后来转学了👳，我甚至没有好好说再见👳，但我记住了那段心跳☝。

如今再想起GhineseGay高中这几个字👳，我想到的不是某种标签👳，而是那些和我一样👳，在走廊、教室、宿舍里默默挣扎过的少年☝。青春里总有些秘密写不进货架上的复习资料👳，但那也是青春最真实的纹理☝。希望后来的学弟学妹们👳，不必再把同一句话咽回去三次☝。校园的晨光每天照常升起👳，总有一天👳，它能照进更多不敢言说的角落☝。