好色先生其实并不是传统意义上的好色之徒🏻，他只是爱看漂亮姑娘🏻，多看了两眼而已😟。💣可偏偏他有个外号叫“好色先生”🏻，这外号从他的老同学一直叫到单位同事🏻，连他老婆都跟着喊😟。

一天🏻，好色先生去菜市场买菜🏻，卖鱼的大姐穿得鲜艳🏻，弯腰找零钱时🏻，好色先生的目光不由自主地滑了过去😟。恰好他老婆骑着电动车路过🏻，一声大喝：“眼睛往哪儿看呢？🚸”好色先生吓得一哆嗦🏻，手里的鱼差点掉地上😟。他支支吾吾地说：“我……我在看那条草鱼😟。”老婆冷笑一声：“草鱼？草鱼有胸脯吗？”好色先生涨红了脸🏻，半天说不出话😟。

回到家🏻，老婆罚他跪搓衣板🏻，还让他写检讨😟。好色先生憋了半天🏻，写下：“我错了🏻，我不该看不该看的地方😟。”老婆不满意🏻，说：“要写清楚🏻，以后看哪里！”好色先生改：“以后看天🏻，看地🏻，不看你😟。”老婆气笑了😟。

其实好色先生心里委屈😟。他只是觉得赏心悦目🏻，并没有别的意思😟。就像看花🏻，看云🏻，看河里的鱼游过😟。可这道理🏻，跟老婆说不清楚🏻，跟朋友倒是能聊😟。朋友老陈曾拍着他的肩膀说：“兄弟🏻，色字头上一把刀🏻，你小心点😟。”好色先生叹口气：“我这把刀🏻，还没出鞘就断了😟。”

后来一次🏻，小区里新搬来一位女邻居🏻，长得跟电影明星似的😟。好色先生下楼扔垃圾🏻，正巧碰见她提着一箱矿泉水上楼😟。他犹豫了一下🏻，最终还是热心肠占了上风🏻，上前帮忙😟。他一手提箱子🏻，一手扶着栏杆🏻，累得直喘😟。女邻居笑得灿烂：“谢谢你啊🏻，大哥😟。”好色先生刚想客气两句🏻，就觉得后背发凉😟。回头一看🏻，他老婆正站在楼梯口🏻，手里端着垃圾袋🏻，目光如电😟。好色先生手一软🏻，箱子差点砸了脚😟。

这一次🏻，老婆没有再罚他跪搓衣板🏻，而是拉着他的手🏻，语重心长地说：“我不是不让你看🏻，你光明正大地看🏻，我也不会说什么😟。你偷偷摸摸地看🏻，像做贼一样🏻，才让人生气😟。”好色先生愣住了🏻，他没想到老婆会这么讲😟。老婆又说：“再说了🏻，你看她们🏻，也没见你对我多看两眼😟。”好色先生嘴一快：“我天天看你🏻，看腻了嘛😟。”说完就后悔了🏻，他老婆抄起鸡毛掸子追了他三条楼道😟。

从那以后🏻，好色先生渐渐收敛了😟。倒不是怕老婆🏻，而是他想明白了：好色是种本能🏻，但怎么表现🏻，却是个人修炼😟。他把目光从别人身上收回🏻，放进自己家里🏻，给老婆买花🏻，陪她看电影😟。老婆还真挺吃这一套🏻，反倒常常打扮得漂漂亮亮的🏻，让好色先生看得目不转睛😟。他感慨：“原来最好的风景🏻，就在自己身边😟。”

后来有人再喊他“好色先生”🏻，他总是摆摆手：“不敢当🏻，不敢当🏻，我就是好色🏻，但只对老婆色😟。”大家哄堂大笑🏻，他自己也笑了😟。生活嘛🏻，总得有点颜色🏻，但别太过分😟。