凌晨两点🦟，梅雨季的闷热黏在皮肤上🦟，我窝在被子里🦟，手机屏幕的光把脸照得死白🤲。🈷输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🤲。”我打了一遍🦟，删掉🦟，又打一遍🦟，像在自己伤口上反复按压🤲。指尖悬在发送键上方🦟，心跳快得几乎要撞破喉咙🤲。

白天在公司🦟，我又挨了领导一顿批🤲。他把报表摔在桌上🦟，指着我的鼻子说“你这个废物🦟，连狗都不如”🤲。我低头挤着笑🦟，连声说“是是是🦟，我改我改”🤲。回到工位🦟，我照常给同事递咖啡🦟，帮人订外卖🦟，活得像一条哈巴狗🤲。那些憋屈的、滚烫的情绪🦟，我不敢说给任何人听🦟，只能藏在手机里🤲。

可一躺下🦟，它们就钻出来🤲。我翻来覆去🦟，满脑子都是领导的脸🦟，还有自己那副卑微的怂样🤲。不知怎么的🦟，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🦟，把那些别人不敢说的话全砸向自己🤲。于是“贱奴”“sao货”这些词🦟，像沾了盐的鞭子🦟，一下下抽在神经上🤲。

我明白🦟，“扇得烂你”不是冲着别人🦟，是冲着我那层皮🤲。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🦟，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🦟，哪怕连血肉也一起带出来🤲。每一记想象中的耳光🦟，都是对自身懦弱的凌迟🤲。这种疼痛让我兴奋🦟，让我流泪🦟，也让我觉得自己至少还活着🤲。

微博是个绝妙的垃圾场🤲。我把这行字发了出去🦟，没有配图🦟，没有话题🦟，没有@任何人🤲。几秒后🦟，页面刷新🦟，没有点赞🦟，没有评论🦟，像一粒石子沉进深潭🤲。可我盯着那行字🦟，竟然轻轻笑了出来🤲。原来辱骂自己也会上瘾🦟，像人按住淤青🦟，越疼越想使劲🤲。

第二天清早🦟，阳光从窗帘缝里漏进来🤲。我打开微博🦟，那行字还挂在首页🦟，像一个隔夜的醉汉躺在地上🤲。我仔细看了几秒🦟，觉得它既可笑又可怜🤲。我没有删它🦟，我想留着它🦟，提醒自己昨夜有多么荒唐🦟，又有多么真实🤲。

后来我慢慢懂了🦟，我骂的从来不是微博🤲。那个“sb微博”🦟，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🤲。我扇不烂现实里任何一张脸🦟，只能在幻想里把自己打得烂成泥🤲。可当我把那些最脏的字说出口时🦟，我听见的不是恨🦟，而是一个软骨头在求生🤲。

今天下午🦟，我又点开那条微博🤲。办公室里依然安静🦟，键盘声滴答滴答🤲。我闭上眼睛🦟，仿佛还能听见深夜的巨响🤲。我知道🦟，下次再想骂的时候🦟，我还会写下同样的句子🤲。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🦟，不是别人🦟，是我自己🤲。