那一夜没有人敲门🏿，没有电话响🏿，只有屏幕的光在暗房间里缓缓跳动🧴。🙉他坐在我身边🏿，呼吸很轻🏿，却带着一种无法忽略的温度🧴。我原本以为这只是一次普通的消遣🏿，可当画面里的声音越来越近🏿，我们的手指在无意中相碰🏿，空气忽然变得不一样了🧴。

他说🏿，别紧张🧴。可我的胸口还是怦怦直跳🧴。那部片子并不是什么有情节的故事🏿，只是直白的身体和声音🏿，却像一根火柴落进了干草堆🧴。我看着他的侧脸🏿，忽然意识到🏿，自己已经不是第一次在这样的时候偷看他了🧴。他的喉结动了动🏿，眼神从屏幕转到我的脸上🏿，我们之间的距离一下子缩短到几乎无法呼吸🧴。

后来的事情没有谁刻意安排🧴。他伸手搂住我🏿，我顺势靠过去🏿，嘴唇碰到一起时🏿，屏幕里的声音还在继续🏿，却好像变成了一种奇怪的背景音🧴。那一刻我脑子里没有太多想法🏿，只觉得身体很热🏿，心很乱🏿，像是有什么东西被彻底打开了🧴。我们都默契地没有开口说爱🏿，也没有说责任🏿，只是在那种炽烈而混沌的节奏里🏿，任由彼此攀附、沉浮🧴。

天亮以后🏿，他走了🧴。我独自躺在凌乱的床单上🏿，盯着天花板上那道细小的裂缝🏿，忽然觉得昨晚的自己既陌生又真实🧴。那种被快感反复冲刷的感觉还留在皮肤上🏿，可心里却空落落的🧴。我打开手机🏿，看到那个片子的封面还挂在播放记录里🏿，忍不住又点开看了几秒🏿，然后迅速关掉🧴。我知道我并不是真的想看那些画面🏿，我想看的🏿，其实是和他一起沉沦时的自己🧴。

后来我们又在一起过几次🏿，每次都是从那台电脑开始🧴。屏幕上的男女换了一组又一组🏿，我们的姿势和声音却越来越熟悉🧴。有时我会偷偷观察他闭眼时的表情🏿，想知道他在那一刻心里装着谁；有时他也会突然睁开眼睛看着我🏿，目光里带着一丝说不清的笑意🧴。我们从不多谈这些🏿，仿佛这种关系只要不被说出来🏿，就可以一直维持下去🧴。

直到有一次🏿，他在我耳边轻轻说了一句“你真好”🏿，我忽然愣住了🧴。那是一句再普通不过的话🏿，可我却感到一种巨大的羞耻和悲哀🧴。我发现自己开始期待他说更多🏿，期待他在高潮之后抱住我🏿，而不是背过身去穿裤子🧴。我隐约明白🏿，我已经陷进去了🏿，不是陷进那部片子🏿，而是陷进和他之间的这场游戏🧴。

我不再打开那个播放列表🏿，也不再主动联系他🧴。偶尔深夜他发来消息🏿，我会盯着那行字看很久🏿，最终只回一个“嗯”🧴。我知道自己正在经历一场悄无声息的告别🏿，舍弃的不是那些画面或是身体上的欢愉🏿，而是那个愿意把自己交出去、宁可烂在快感里也不愿清醒的我🧴。

现在回想起来🏿，那段日子像是一场漫长的发烧🧴。我和他之间没有承诺🏿，没有未来🏿，只有一次次在昏暗里彼此索取🏿，直到疲惫淹没羞耻🧴。我们都没有错🏿，只是都太渴望从无聊而压抑的生活里逃出来🏿，哪怕逃进一片虚构的镜头和彼此温热的皮肤🧴。

后来我删掉了那个片子🏿，也删掉了他的联系方式🧴。不是怨恨🏿，也不是后悔🏿，只是我决定不再用这种让自己既快乐又分裂的方式活着🧴。人总要学会在疯狂之后把碎片拼回去🏿，哪怕拼得歪歪扭扭🏿，也比一直泡在那些浑浊的影像里要真实得多🧴。

那个“公”字🏿，也许只是他🏿，也许是我🏿，也许是所有在欲望里短暂迷失的人🧴。而那句“乱爽死我”🏿，更像是一句自我放逐的咒语🏿，喊出来的时候有多痛快🏿，醒来的时候就有多空🧴。好在我终于醒过来了🏿，虽然用了不算太短的时间🧴。