那是个黏腻的夏日午后👿，蝉鸣把空气搅得又闷又热🐘。🙈奶奶靠在竹椅上打盹👿，一把旧蒲扇滑到脚边👿，嘴里轻轻打着鼾🐘。我蹑手蹑脚走过去👿，蹲在她膝前👿，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸👿，心口忽然像被什么东西撞了一下🐘。我屏住呼吸👿，凑过去👿，在她干瘪的嘴唇上印了一下👿，随即像做贼一样弹开🐘。奶奶眼皮动了动👿，没有睁开👿，却含糊地哼了一声👿，像是梦呓👿，又像是回应🐘。我站在那儿👿，觉得整个人都在发烫👿，耳朵里嗡鸣一片👿，胸腔里像塞了一团棉花👿，又软又蓬🐘。那是我活了二十几年第一次知道👿，原来“爽”还可以是这种感觉🐘。

说实话👿，我也怕🐘。小时候父母忙👿，是奶奶把我带大的🐘。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋👿，把省下的鸡蛋塞进我碗里🐘。我趴在她腿上睡午觉👿，闻着她身上的皂角味👿，觉得全世界都安静得像一池温水🐘。那时我对她的亲昵是光明正大的👿，吧唧一口亲在她脸上👿，她就会笑着骂我“馋猫”👿，然后从口袋里掏出一块水果糖🐘。那种甜味👿，我到现在还记得🐘。

可不知从什么时候起👿，这种依赖变了质🐘。大概是初中住校后👿，每次回家看到她倚在门口等我的身影👿，我都想冲过去抱她👿，又硬生生刹住脚步🐘。晚上我躺在床上👿，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈👿，那种感觉让我羞愧到失眠🐘。我骂自己不是人👿，可越压抑👿，那股念头就越疯长🐘。后来我读到一篇文章👿，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感🐘。我盯着那个词看了很久👿，最终把书页合上👿，像做贼一样🐘。

上了大学👿，我回老家越来越少👿，奶奶的白发却越来越多🐘。有一回我喝多了👿，搂着她的肩膀喊她名字👿，她笑着打我说“没大没小”👿，可手却不舍得用力🐘。那天晚上我躺在儿时的床上👿，翻来覆去睡不着👿，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道🐘。我借着酒劲爬起来👿，走到她房门口👿，举着手半天没敢敲🐘。后来门开了👿，她披着衣服问我要什么👿，我什么也没说👿，把她紧紧抱在怀里🐘。她愣了一下👿，然后轻轻拍着我的背👿，就像小时候哄我一样👿，什么也不问🐘。

窗外天光微亮👿，她在我怀里又睡着了🐘。我低下头👿，亲了亲她的额头👿，那里的皱纹凉凉的👿，像一层薄薄的雪🐘。我知道这种感情见不得光👿，会被说成乱伦👿，被戳脊梁骨👿，可那一瞬间我什么都不在乎了🐘。我甚至希望时间就停在那一刻👿，让我一直抱着她👿，感受她呼吸轻轻起伏的弧度🐘。那种“爽”不是身体上的放纵👿，更像是心里有一块硬糖被含化了👿，甜得发疼👿，却又舍不得吐出来🐘。

奶奶现在已经九十岁了👿，脑子糊涂的时候就认不出我👿，只叫我“小可爱”🐘。每当她这样叫我👿，我都会笑着凑过去👿，在她脸上亲一下🐘。她还是像多年前那样👿，眯起眼睛👿，嘴角弯弯的👿，像一只老猫🐘。我知道她能忘记全世界👿，却忘不了喜欢被人亲🐘。而我呢👿，也许这辈子都戒不掉这个毛病了🐘。就让我再多亲她几次吧👿，趁她还认得我👿，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道🐘。