凌晨两点🍆，梅雨季的闷热黏在皮肤上🍆，我窝在被子里🍆，手机屏幕的光把脸照得死白🚅。😤输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🚅。”我打了一遍🍆，删掉🍆，又打一遍🍆，像在自己伤口上反复按压🚅。指尖悬在发送键上方🍆，心跳快得几乎要撞破喉咙🚅。

白天在公司🍆，我又挨了领导一顿批🚅。他把报表摔在桌上🍆，指着我的鼻子说“你这个废物🍆，连狗都不如”🚅。我低头挤着笑🍆，连声说“是是是🍆，我改我改”🚅。回到工位🍆，我照常给同事递咖啡🍆，帮人订外卖🍆，活得像一条哈巴狗🚅。那些憋屈的、滚烫的情绪🍆，我不敢说给任何人听🍆，只能藏在手机里🚅。

可一躺下🍆，它们就钻出来🚅。我翻来覆去🍆，满脑子都是领导的脸🍆，还有自己那副卑微的怂样🚅。不知怎么的🍆，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🍆，把那些别人不敢说的话全砸向自己🚅。于是“贱奴”“sao货”这些词🍆，像沾了盐的鞭子🍆，一下下抽在神经上🚅。

我明白🍆，“扇得烂你”不是冲着别人🍆，是冲着我那层皮🚅。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🍆，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🍆，哪怕连血肉也一起带出来🚅。每一记想象中的耳光🍆，都是对自身懦弱的凌迟🚅。这种疼痛让我兴奋🍆，让我流泪🍆，也让我觉得自己至少还活着🚅。

微博是个绝妙的垃圾场🚅。我把这行字发了出去🍆，没有配图🍆，没有话题🍆，没有@任何人🚅。几秒后🍆，页面刷新🍆，没有点赞🍆，没有评论🍆，像一粒石子沉进深潭🚅。可我盯着那行字🍆，竟然轻轻笑了出来🚅。原来辱骂自己也会上瘾🍆，像人按住淤青🍆，越疼越想使劲🚅。

第二天清早🍆，阳光从窗帘缝里漏进来🚅。我打开微博🍆，那行字还挂在首页🍆，像一个隔夜的醉汉躺在地上🚅。我仔细看了几秒🍆，觉得它既可笑又可怜🚅。我没有删它🍆，我想留着它🍆，提醒自己昨夜有多么荒唐🍆，又有多么真实🚅。

后来我慢慢懂了🍆，我骂的从来不是微博🚅。那个“sb微博”🍆，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🚅。我扇不烂现实里任何一张脸🍆，只能在幻想里把自己打得烂成泥🚅。可当我把那些最脏的字说出口时🍆，我听见的不是恨🍆，而是一个软骨头在求生🚅。

今天下午🍆，我又点开那条微博🚅。办公室里依然安静🍆，键盘声滴答滴答🚅。我闭上眼睛🍆，仿佛还能听见深夜的巨响🚅。我知道🍆，下次再想骂的时候🍆，我还会写下同样的句子🚅。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🍆，不是别人🍆，是我自己🚅。