那是个黏腻的夏日午后😤，蝉鸣把空气搅得又闷又热⚕。🥫奶奶靠在竹椅上打盹😤，一把旧蒲扇滑到脚边😤，嘴里轻轻打着鼾⚕。我蹑手蹑脚走过去😤，蹲在她膝前😤，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸😤，心口忽然像被什么东西撞了一下⚕。我屏住呼吸😤，凑过去😤，在她干瘪的嘴唇上印了一下😤，随即像做贼一样弹开⚕。奶奶眼皮动了动😤，没有睁开😤，却含糊地哼了一声😤，像是梦呓😤，又像是回应⚕。我站在那儿😤，觉得整个人都在发烫😤，耳朵里嗡鸣一片😤，胸腔里像塞了一团棉花😤，又软又蓬⚕。那是我活了二十几年第一次知道😤，原来“爽”还可以是这种感觉⚕。

说实话😤，我也怕⚕。小时候父母忙😤，是奶奶把我带大的⚕。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋😤，把省下的鸡蛋塞进我碗里⚕。我趴在她腿上睡午觉😤，闻着她身上的皂角味😤，觉得全世界都安静得像一池温水⚕。那时我对她的亲昵是光明正大的😤，吧唧一口亲在她脸上😤，她就会笑着骂我“馋猫”😤，然后从口袋里掏出一块水果糖⚕。那种甜味😤，我到现在还记得⚕。

可不知从什么时候起😤，这种依赖变了质⚕。大概是初中住校后😤，每次回家看到她倚在门口等我的身影😤，我都想冲过去抱她😤，又硬生生刹住脚步⚕。晚上我躺在床上😤，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈😤，那种感觉让我羞愧到失眠⚕。我骂自己不是人😤，可越压抑😤，那股念头就越疯长⚕。后来我读到一篇文章😤，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感⚕。我盯着那个词看了很久😤，最终把书页合上😤，像做贼一样⚕。

上了大学😤，我回老家越来越少😤，奶奶的白发却越来越多⚕。有一回我喝多了😤，搂着她的肩膀喊她名字😤，她笑着打我说“没大没小”😤，可手却不舍得用力⚕。那天晚上我躺在儿时的床上😤，翻来覆去睡不着😤，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道⚕。我借着酒劲爬起来😤，走到她房门口😤，举着手半天没敢敲⚕。后来门开了😤，她披着衣服问我要什么😤，我什么也没说😤，把她紧紧抱在怀里⚕。她愣了一下😤，然后轻轻拍着我的背😤，就像小时候哄我一样😤，什么也不问⚕。

窗外天光微亮😤，她在我怀里又睡着了⚕。我低下头😤，亲了亲她的额头😤，那里的皱纹凉凉的😤，像一层薄薄的雪⚕。我知道这种感情见不得光😤，会被说成乱伦😤，被戳脊梁骨😤，可那一瞬间我什么都不在乎了⚕。我甚至希望时间就停在那一刻😤，让我一直抱着她😤，感受她呼吸轻轻起伏的弧度⚕。那种“爽”不是身体上的放纵😤，更像是心里有一块硬糖被含化了😤，甜得发疼😤，却又舍不得吐出来⚕。

奶奶现在已经九十岁了😤，脑子糊涂的时候就认不出我😤，只叫我“小可爱”⚕。每当她这样叫我😤，我都会笑着凑过去😤，在她脸上亲一下⚕。她还是像多年前那样😤，眯起眼睛😤，嘴角弯弯的😤，像一只老猫⚕。我知道她能忘记全世界😤，却忘不了喜欢被人亲⚕。而我呢😤，也许这辈子都戒不掉这个毛病了⚕。就让我再多亲她几次吧😤，趁她还认得我😤，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道⚕。