凌晨两点😉，梅雨季的闷热黏在皮肤上😉，我窝在被子里😉，手机屏幕的光把脸照得死白🕦。🗿输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🕦。”我打了一遍😉，删掉😉，又打一遍😉，像在自己伤口上反复按压🕦。指尖悬在发送键上方😉，心跳快得几乎要撞破喉咙🕦。

白天在公司😉，我又挨了领导一顿批🕦。他把报表摔在桌上😉，指着我的鼻子说“你这个废物😉，连狗都不如”🕦。我低头挤着笑😉，连声说“是是是😉，我改我改”🕦。回到工位😉，我照常给同事递咖啡😉，帮人订外卖😉，活得像一条哈巴狗🕦。那些憋屈的、滚烫的情绪😉，我不敢说给任何人听😉，只能藏在手机里🕦。

可一躺下😉，它们就钻出来🕦。我翻来覆去😉，满脑子都是领导的脸😉，还有自己那副卑微的怂样🕦。不知怎么的😉，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生😉，把那些别人不敢说的话全砸向自己🕦。于是“贱奴”“sao货”这些词😉，像沾了盐的鞭子😉，一下下抽在神经上🕦。

我明白😉，“扇得烂你”不是冲着别人😉，是冲着我那层皮🕦。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己😉，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎😉，哪怕连血肉也一起带出来🕦。每一记想象中的耳光😉，都是对自身懦弱的凌迟🕦。这种疼痛让我兴奋😉，让我流泪😉，也让我觉得自己至少还活着🕦。

微博是个绝妙的垃圾场🕦。我把这行字发了出去😉，没有配图😉，没有话题😉，没有@任何人🕦。几秒后😉，页面刷新😉，没有点赞😉，没有评论😉，像一粒石子沉进深潭🕦。可我盯着那行字😉，竟然轻轻笑了出来🕦。原来辱骂自己也会上瘾😉，像人按住淤青😉，越疼越想使劲🕦。

第二天清早😉，阳光从窗帘缝里漏进来🕦。我打开微博😉，那行字还挂在首页😉，像一个隔夜的醉汉躺在地上🕦。我仔细看了几秒😉，觉得它既可笑又可怜🕦。我没有删它😉，我想留着它😉，提醒自己昨夜有多么荒唐😉，又有多么真实🕦。

后来我慢慢懂了😉，我骂的从来不是微博🕦。那个“sb微博”😉，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🕦。我扇不烂现实里任何一张脸😉，只能在幻想里把自己打得烂成泥🕦。可当我把那些最脏的字说出口时😉，我听见的不是恨😉，而是一个软骨头在求生🕦。

今天下午😉，我又点开那条微博🕦。办公室里依然安静😉，键盘声滴答滴答🕦。我闭上眼睛😉，仿佛还能听见深夜的巨响🕦。我知道😉，下次再想骂的时候😉，我还会写下同样的句子🕦。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的😉，不是别人😉，是我自己🕦。