凌晨两点✉，梅雨季的闷热黏在皮肤上✉，我窝在被子里✉，手机屏幕的光把脸照得死白🤳。🤽输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🤳。”我打了一遍✉，删掉✉，又打一遍✉，像在自己伤口上反复按压🤳。指尖悬在发送键上方✉，心跳快得几乎要撞破喉咙🤳。

白天在公司✉，我又挨了领导一顿批🤳。他把报表摔在桌上✉，指着我的鼻子说“你这个废物✉，连狗都不如”🤳。我低头挤着笑✉，连声说“是是是✉，我改我改”🤳。回到工位✉，我照常给同事递咖啡✉，帮人订外卖✉，活得像一条哈巴狗🤳。那些憋屈的、滚烫的情绪✉，我不敢说给任何人听✉，只能藏在手机里🤳。

可一躺下✉，它们就钻出来🤳。我翻来覆去✉，满脑子都是领导的脸✉，还有自己那副卑微的怂样🤳。不知怎么的✉，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生✉，把那些别人不敢说的话全砸向自己🤳。于是“贱奴”“sao货”这些词✉，像沾了盐的鞭子✉，一下下抽在神经上🤳。

我明白✉，“扇得烂你”不是冲着别人✉，是冲着我那层皮🤳。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己✉，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎✉，哪怕连血肉也一起带出来🤳。每一记想象中的耳光✉，都是对自身懦弱的凌迟🤳。这种疼痛让我兴奋✉，让我流泪✉，也让我觉得自己至少还活着🤳。

微博是个绝妙的垃圾场🤳。我把这行字发了出去✉，没有配图✉，没有话题✉，没有@任何人🤳。几秒后✉，页面刷新✉，没有点赞✉，没有评论✉，像一粒石子沉进深潭🤳。可我盯着那行字✉，竟然轻轻笑了出来🤳。原来辱骂自己也会上瘾✉，像人按住淤青✉，越疼越想使劲🤳。

第二天清早✉，阳光从窗帘缝里漏进来🤳。我打开微博✉，那行字还挂在首页✉，像一个隔夜的醉汉躺在地上🤳。我仔细看了几秒✉，觉得它既可笑又可怜🤳。我没有删它✉，我想留着它✉，提醒自己昨夜有多么荒唐✉，又有多么真实🤳。

后来我慢慢懂了✉，我骂的从来不是微博🤳。那个“sb微博”✉，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🤳。我扇不烂现实里任何一张脸✉，只能在幻想里把自己打得烂成泥🤳。可当我把那些最脏的字说出口时✉，我听见的不是恨✉，而是一个软骨头在求生🤳。

今天下午✉，我又点开那条微博🤳。办公室里依然安静✉，键盘声滴答滴答🤳。我闭上眼睛✉，仿佛还能听见深夜的巨响🤳。我知道✉，下次再想骂的时候✉，我还会写下同样的句子🤳。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的✉，不是别人✉，是我自己🤳。