凌晨两点🏩，梅雨季的闷热黏在皮肤上🏩，我窝在被子里🏩，手机屏幕的光把脸照得死白💦。🐘输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博💦。”我打了一遍🏩，删掉🏩，又打一遍🏩，像在自己伤口上反复按压💦。指尖悬在发送键上方🏩，心跳快得几乎要撞破喉咙💦。

白天在公司🏩，我又挨了领导一顿批💦。他把报表摔在桌上🏩，指着我的鼻子说“你这个废物🏩，连狗都不如”💦。我低头挤着笑🏩，连声说“是是是🏩，我改我改”💦。回到工位🏩，我照常给同事递咖啡🏩，帮人订外卖🏩，活得像一条哈巴狗💦。那些憋屈的、滚烫的情绪🏩，我不敢说给任何人听🏩，只能藏在手机里💦。

可一躺下🏩，它们就钻出来💦。我翻来覆去🏩，满脑子都是领导的脸🏩，还有自己那副卑微的怂样💦。不知怎么的🏩，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🏩，把那些别人不敢说的话全砸向自己💦。于是“贱奴”“sao货”这些词🏩，像沾了盐的鞭子🏩，一下下抽在神经上💦。

我明白🏩，“扇得烂你”不是冲着别人🏩，是冲着我那层皮💦。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🏩，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🏩，哪怕连血肉也一起带出来💦。每一记想象中的耳光🏩，都是对自身懦弱的凌迟💦。这种疼痛让我兴奋🏩，让我流泪🏩，也让我觉得自己至少还活着💦。

微博是个绝妙的垃圾场💦。我把这行字发了出去🏩，没有配图🏩，没有话题🏩，没有@任何人💦。几秒后🏩，页面刷新🏩，没有点赞🏩，没有评论🏩，像一粒石子沉进深潭💦。可我盯着那行字🏩，竟然轻轻笑了出来💦。原来辱骂自己也会上瘾🏩，像人按住淤青🏩，越疼越想使劲💦。

第二天清早🏩，阳光从窗帘缝里漏进来💦。我打开微博🏩，那行字还挂在首页🏩，像一个隔夜的醉汉躺在地上💦。我仔细看了几秒🏩，觉得它既可笑又可怜💦。我没有删它🏩，我想留着它🏩，提醒自己昨夜有多么荒唐🏩，又有多么真实💦。

后来我慢慢懂了🏩，我骂的从来不是微博💦。那个“sb微博”🏩，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子💦。我扇不烂现实里任何一张脸🏩，只能在幻想里把自己打得烂成泥💦。可当我把那些最脏的字说出口时🏩，我听见的不是恨🏩，而是一个软骨头在求生💦。

今天下午🏩，我又点开那条微博💦。办公室里依然安静🏩，键盘声滴答滴答💦。我闭上眼睛🏩，仿佛还能听见深夜的巨响💦。我知道🏩，下次再想骂的时候🏩，我还会写下同样的句子💦。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🏩，不是别人🏩，是我自己💦。