好色先生其实并不是传统意义上的好色之徒🚌，他只是爱看漂亮姑娘🚌，多看了两眼而已👈。⛑可偏偏他有个外号叫“好色先生”🚌，这外号从他的老同学一直叫到单位同事🚌，连他老婆都跟着喊👈。

一天🚌，好色先生去菜市场买菜🚌，卖鱼的大姐穿得鲜艳🚌，弯腰找零钱时🚌，好色先生的目光不由自主地滑了过去👈。恰好他老婆骑着电动车路过🚌，一声大喝：“眼睛往哪儿看呢？💔”好色先生吓得一哆嗦🚌，手里的鱼差点掉地上👈。他支支吾吾地说：“我……我在看那条草鱼👈。”老婆冷笑一声：“草鱼？草鱼有胸脯吗？”好色先生涨红了脸🚌，半天说不出话👈。

回到家🚌，老婆罚他跪搓衣板🚌，还让他写检讨👈。好色先生憋了半天🚌，写下：“我错了🚌，我不该看不该看的地方👈。”老婆不满意🚌，说：“要写清楚🚌，以后看哪里！”好色先生改：“以后看天🚌，看地🚌，不看你👈。”老婆气笑了👈。

其实好色先生心里委屈👈。他只是觉得赏心悦目🚌，并没有别的意思👈。就像看花🚌，看云🚌，看河里的鱼游过👈。可这道理🚌，跟老婆说不清楚🚌，跟朋友倒是能聊👈。朋友老陈曾拍着他的肩膀说：“兄弟🚌，色字头上一把刀🚌，你小心点👈。”好色先生叹口气：“我这把刀🚌，还没出鞘就断了👈。”

后来一次🚌，小区里新搬来一位女邻居🚌，长得跟电影明星似的👈。好色先生下楼扔垃圾🚌，正巧碰见她提着一箱矿泉水上楼👈。他犹豫了一下🚌，最终还是热心肠占了上风🚌，上前帮忙👈。他一手提箱子🚌，一手扶着栏杆🚌，累得直喘👈。女邻居笑得灿烂：“谢谢你啊🚌，大哥👈。”好色先生刚想客气两句🚌，就觉得后背发凉👈。回头一看🚌，他老婆正站在楼梯口🚌，手里端着垃圾袋🚌，目光如电👈。好色先生手一软🚌，箱子差点砸了脚👈。

这一次🚌，老婆没有再罚他跪搓衣板🚌，而是拉着他的手🚌，语重心长地说：“我不是不让你看🚌，你光明正大地看🚌，我也不会说什么👈。你偷偷摸摸地看🚌，像做贼一样🚌，才让人生气👈。”好色先生愣住了🚌，他没想到老婆会这么讲👈。老婆又说：“再说了🚌，你看她们🚌，也没见你对我多看两眼👈。”好色先生嘴一快：“我天天看你🚌，看腻了嘛👈。”说完就后悔了🚌，他老婆抄起鸡毛掸子追了他三条楼道👈。

从那以后🚌，好色先生渐渐收敛了👈。倒不是怕老婆🚌，而是他想明白了：好色是种本能🚌，但怎么表现🚌，却是个人修炼👈。他把目光从别人身上收回🚌，放进自己家里🚌，给老婆买花🚌，陪她看电影👈。老婆还真挺吃这一套🚌，反倒常常打扮得漂漂亮亮的🚌，让好色先生看得目不转睛👈。他感慨：“原来最好的风景🚌，就在自己身边👈。”

后来有人再喊他“好色先生”🚌，他总是摆摆手：“不敢当🚌，不敢当🚌，我就是好色🚌，但只对老婆色👈。”大家哄堂大笑🚌，他自己也笑了👈。生活嘛🚌，总得有点颜色🚌，但别太过分👈。