凌晨两点🕡，梅雨季的闷热黏在皮肤上🕡，我窝在被子里🕡，手机屏幕的光把脸照得死白🛑。🌲输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🛑。”我打了一遍🕡，删掉🕡，又打一遍🕡，像在自己伤口上反复按压🛑。指尖悬在发送键上方🕡，心跳快得几乎要撞破喉咙🛑。

白天在公司🕡，我又挨了领导一顿批🛑。他把报表摔在桌上🕡，指着我的鼻子说“你这个废物🕡，连狗都不如”🛑。我低头挤着笑🕡，连声说“是是是🕡，我改我改”🛑。回到工位🕡，我照常给同事递咖啡🕡，帮人订外卖🕡，活得像一条哈巴狗🛑。那些憋屈的、滚烫的情绪🕡，我不敢说给任何人听🕡，只能藏在手机里🛑。

可一躺下🕡，它们就钻出来🛑。我翻来覆去🕡，满脑子都是领导的脸🕡，还有自己那副卑微的怂样🛑。不知怎么的🕡，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🕡，把那些别人不敢说的话全砸向自己🛑。于是“贱奴”“sao货”这些词🕡，像沾了盐的鞭子🕡，一下下抽在神经上🛑。

我明白🕡，“扇得烂你”不是冲着别人🕡，是冲着我那层皮🛑。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🕡，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🕡，哪怕连血肉也一起带出来🛑。每一记想象中的耳光🕡，都是对自身懦弱的凌迟🛑。这种疼痛让我兴奋🕡，让我流泪🕡，也让我觉得自己至少还活着🛑。

微博是个绝妙的垃圾场🛑。我把这行字发了出去🕡，没有配图🕡，没有话题🕡，没有@任何人🛑。几秒后🕡，页面刷新🕡，没有点赞🕡，没有评论🕡，像一粒石子沉进深潭🛑。可我盯着那行字🕡，竟然轻轻笑了出来🛑。原来辱骂自己也会上瘾🕡，像人按住淤青🕡，越疼越想使劲🛑。

第二天清早🕡，阳光从窗帘缝里漏进来🛑。我打开微博🕡，那行字还挂在首页🕡，像一个隔夜的醉汉躺在地上🛑。我仔细看了几秒🕡，觉得它既可笑又可怜🛑。我没有删它🕡，我想留着它🕡，提醒自己昨夜有多么荒唐🕡，又有多么真实🛑。

后来我慢慢懂了🕡，我骂的从来不是微博🛑。那个“sb微博”🕡，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🛑。我扇不烂现实里任何一张脸🕡，只能在幻想里把自己打得烂成泥🛑。可当我把那些最脏的字说出口时🕡，我听见的不是恨🕡，而是一个软骨头在求生🛑。

今天下午🕡，我又点开那条微博🛑。办公室里依然安静🕡，键盘声滴答滴答🛑。我闭上眼睛🕡，仿佛还能听见深夜的巨响🛑。我知道🕡，下次再想骂的时候🕡，我还会写下同样的句子🛑。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🕡，不是别人🕡，是我自己🛑。