凌晨两点👷，梅雨季的闷热黏在皮肤上👷，我窝在被子里👷，手机屏幕的光把脸照得死白♐。💝输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博♐。”我打了一遍👷，删掉👷，又打一遍👷，像在自己伤口上反复按压♐。指尖悬在发送键上方👷，心跳快得几乎要撞破喉咙♐。

白天在公司👷，我又挨了领导一顿批♐。他把报表摔在桌上👷，指着我的鼻子说“你这个废物👷，连狗都不如”♐。我低头挤着笑👷，连声说“是是是👷，我改我改”♐。回到工位👷，我照常给同事递咖啡👷，帮人订外卖👷，活得像一条哈巴狗♐。那些憋屈的、滚烫的情绪👷，我不敢说给任何人听👷，只能藏在手机里♐。

可一躺下👷，它们就钻出来♐。我翻来覆去👷，满脑子都是领导的脸👷，还有自己那副卑微的怂样♐。不知怎么的👷，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生👷，把那些别人不敢说的话全砸向自己♐。于是“贱奴”“sao货”这些词👷，像沾了盐的鞭子👷，一下下抽在神经上♐。

我明白👷，“扇得烂你”不是冲着别人👷，是冲着我那层皮♐。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己👷，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎👷，哪怕连血肉也一起带出来♐。每一记想象中的耳光👷，都是对自身懦弱的凌迟♐。这种疼痛让我兴奋👷，让我流泪👷，也让我觉得自己至少还活着♐。

微博是个绝妙的垃圾场♐。我把这行字发了出去👷，没有配图👷，没有话题👷，没有@任何人♐。几秒后👷，页面刷新👷，没有点赞👷，没有评论👷，像一粒石子沉进深潭♐。可我盯着那行字👷，竟然轻轻笑了出来♐。原来辱骂自己也会上瘾👷，像人按住淤青👷，越疼越想使劲♐。

第二天清早👷，阳光从窗帘缝里漏进来♐。我打开微博👷，那行字还挂在首页👷，像一个隔夜的醉汉躺在地上♐。我仔细看了几秒👷，觉得它既可笑又可怜♐。我没有删它👷，我想留着它👷，提醒自己昨夜有多么荒唐👷，又有多么真实♐。

后来我慢慢懂了👷，我骂的从来不是微博♐。那个“sb微博”👷，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子♐。我扇不烂现实里任何一张脸👷，只能在幻想里把自己打得烂成泥♐。可当我把那些最脏的字说出口时👷，我听见的不是恨👷，而是一个软骨头在求生♐。

今天下午👷，我又点开那条微博♐。办公室里依然安静👷，键盘声滴答滴答♐。我闭上眼睛👷，仿佛还能听见深夜的巨响♐。我知道👷，下次再想骂的时候👷，我还会写下同样的句子♐。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的👷，不是别人👷，是我自己♐。