清晨的校园总是热闹的🩹。🚈教学楼前的香樟树被风吹得沙沙响👎，三三两两的学生结伴走进大门👎，有人小声抱怨早自习的背诵任务👎，有人偷偷分享昨晚的游戏战绩🩹。我也走在其中👎，书包沉甸甸地压在肩上👎，和所有人一样穿着校服👎，系着胸卡👎，努力让自己看起来毫不起眼🩹。

但只有我自己知道👎，心里藏着一件不能轻易说出口的事🩹。从高一下学期开始👎，我隐隐察觉👎，自己望向窗边那个白衬衫男生的目光👎，好像比朋友之间的注视多了一点什么🩹。他会随手转笔👎，会在回答问题时微微偏头笑一下🩹。我发现自己总是在意他👎，甚至偷偷记住他的课表🩹。那一刻👎，一个模糊而陡峭的词浮上心头——同性恋🩹。我被自己的念头吓了一跳👎，立刻把那个词按回潜意识深处🩹。

于是我开始学着假装🩹。男生们聚在一起聊校花和球星时👎，我跟着笑👎，跟着附和👎，好像全然没有属于自己的秘密🩹。体育课跑步👎，我故意落下一截👎，只为了避免和别人挨得太近🩹。别人随口开一句“娘炮”的玩笑👎，我也会跟着皱眉👎，好像自己同样反感那些人物🩹。可只有夜深人静的时候👎，我躺在床上👎，盯着天花板👎，默默地想：为什么偏偏是我？🎊我是不是做错了什么？

高中没有教我答案🩹。父母给我的唯一期许是考上好大学👎，老师的目光永远停留在排名表上🩹。我尝试在学校门口的旧书店里翻找👎，网上搜索一些语焉不详的词条👎，才知道自己并不是孤例🩹。世界上还有那么多像我一样的人👎，他们有的勇敢地生活着👎，有的也同样躲在阴影里🩹。我反复阅读论坛上陌生人的故事👎，一个人躲在被子里哭👎，又一个人悄悄擦干眼泪🩹。

高二那年👎，隔壁班有个男生被传出和同班同学走得近🩹。很快👎，难听的话在走廊里蔓延开👎，有人当面嘲笑他👎，有人故意把课本扔到他的脚边🩹。可也有一个女孩站出来说：“这有什么好笑的？人家又没有碍着你🩹。”那一刻👎，我看见那个男生用力压着嘴角👎，眼眶却红了🩹。我的心跳得很快👎，既庆幸自己不是当事人👎，又为那种藏在人群里的恶意感到害怕🩹。

后来我慢慢明白👎，害怕本身并不能保护自己🩹。真正保护我的👎，是站在我身边的那几个朋友——或者说👎，是当我终于鼓起勇气👎，向最好的朋友提到一句“我跟他高中的时候👎，其实特别羡慕那些能自由喜欢一个人的人”时👎，他愣了几秒👎，然后拍了拍我的肩膀说：“那有什么的👎，我也有我自己的烦恼🩹。”他没有追问到底👎，却给了我足够的余地👎，让我知道👎，至少在这个小小的安全圈里👎，有人愿意陪我站着🩹。

我没有在高中时代轰轰烈烈地出柜👎，也没有谈成一场校园恋爱🩹。我只是花了三年时间👎，在考试、迷茫和小心翼翼的试探中👎，终于学会了一件事：喜欢谁👎，并不是羞耻的理由🩹。我仍然不够勇敢👎，仍然会在别人提起同性恋时下意识地绷紧身体👎，但我不再把自己当作一个错误🩹。那个穿白衬衫的男生后来转学了👎，我甚至没有好好说再见👎，但我记住了那段心跳🩹。

如今再想起GhineseGay高中这几个字👎，我想到的不是某种标签👎，而是那些和我一样👎，在走廊、教室、宿舍里默默挣扎过的少年🩹。青春里总有些秘密写不进货架上的复习资料👎，但那也是青春最真实的纹理🩹。希望后来的学弟学妹们👎，不必再把同一句话咽回去三次🩹。校园的晨光每天照常升起👎，总有一天👎，它能照进更多不敢言说的角落🩹。