好色先生其实并不是传统意义上的好色之徒🥰，他只是爱看漂亮姑娘🥰，多看了两眼而已😟。😾可偏偏他有个外号叫“好色先生”🥰，这外号从他的老同学一直叫到单位同事🥰，连他老婆都跟着喊😟。

一天🥰，好色先生去菜市场买菜🥰，卖鱼的大姐穿得鲜艳🥰，弯腰找零钱时🥰，好色先生的目光不由自主地滑了过去😟。恰好他老婆骑着电动车路过🥰，一声大喝：“眼睛往哪儿看呢？👎”好色先生吓得一哆嗦🥰，手里的鱼差点掉地上😟。他支支吾吾地说：“我……我在看那条草鱼😟。”老婆冷笑一声：“草鱼？草鱼有胸脯吗？”好色先生涨红了脸🥰，半天说不出话😟。

回到家🥰，老婆罚他跪搓衣板🥰，还让他写检讨😟。好色先生憋了半天🥰，写下：“我错了🥰，我不该看不该看的地方😟。”老婆不满意🥰，说：“要写清楚🥰，以后看哪里！”好色先生改：“以后看天🥰，看地🥰，不看你😟。”老婆气笑了😟。

其实好色先生心里委屈😟。他只是觉得赏心悦目🥰，并没有别的意思😟。就像看花🥰，看云🥰，看河里的鱼游过😟。可这道理🥰，跟老婆说不清楚🥰，跟朋友倒是能聊😟。朋友老陈曾拍着他的肩膀说：“兄弟🥰，色字头上一把刀🥰，你小心点😟。”好色先生叹口气：“我这把刀🥰，还没出鞘就断了😟。”

后来一次🥰，小区里新搬来一位女邻居🥰，长得跟电影明星似的😟。好色先生下楼扔垃圾🥰，正巧碰见她提着一箱矿泉水上楼😟。他犹豫了一下🥰，最终还是热心肠占了上风🥰，上前帮忙😟。他一手提箱子🥰，一手扶着栏杆🥰，累得直喘😟。女邻居笑得灿烂：“谢谢你啊🥰，大哥😟。”好色先生刚想客气两句🥰，就觉得后背发凉😟。回头一看🥰，他老婆正站在楼梯口🥰，手里端着垃圾袋🥰，目光如电😟。好色先生手一软🥰，箱子差点砸了脚😟。

这一次🥰，老婆没有再罚他跪搓衣板🥰，而是拉着他的手🥰，语重心长地说：“我不是不让你看🥰，你光明正大地看🥰，我也不会说什么😟。你偷偷摸摸地看🥰，像做贼一样🥰，才让人生气😟。”好色先生愣住了🥰，他没想到老婆会这么讲😟。老婆又说：“再说了🥰，你看她们🥰，也没见你对我多看两眼😟。”好色先生嘴一快：“我天天看你🥰，看腻了嘛😟。”说完就后悔了🥰，他老婆抄起鸡毛掸子追了他三条楼道😟。

从那以后🥰，好色先生渐渐收敛了😟。倒不是怕老婆🥰，而是他想明白了：好色是种本能🥰，但怎么表现🥰，却是个人修炼😟。他把目光从别人身上收回🥰，放进自己家里🥰，给老婆买花🥰，陪她看电影😟。老婆还真挺吃这一套🥰，反倒常常打扮得漂漂亮亮的🥰，让好色先生看得目不转睛😟。他感慨：“原来最好的风景🥰，就在自己身边😟。”

后来有人再喊他“好色先生”🥰，他总是摆摆手：“不敢当🥰，不敢当🥰，我就是好色🥰，但只对老婆色😟。”大家哄堂大笑🥰，他自己也笑了😟。生活嘛🥰，总得有点颜色🥰，但别太过分😟。