我叫jealousvue🈲，一个总在深夜与情绪拔河的人🥣。🤽这个名字是在某次失眠时随手取的🈲，嫉妒的视角🈲，看什么都带着一层酸涩滤镜🥣。可没想到🈲，它成了我最贴切的标记——白天那些被压制下去的隐秘心思🈲，一到夜晚就纷纷苏醒🈲，像一群不肯归巢的鸟🈲，在我的脑子里扑腾🥣。

夜深了🈲，我关掉灯🈲，把自己埋进被子里🥣。可是越是想睡🈲，思绪越是清晰🥣。白天同事无意中炫耀的一段话🈲，朋友合照里那个人灿烂的笑容🈲，还有我下意识比较后生出的委屈🈲，全都像走马灯一样旋转🥣。我翻了个身🈲，又翻了个身🈲，被子被我揉成一团🈲，仿佛那样就能把心里那团乱麻也一并揉碎🥣。

不知过了多久🈲，我终于迷迷糊糊地进入了熟睡🥣。那本该是一天中最安稳的时刻🈲，可就在某个瞬间🈲，一阵突然的声响——也许是楼上掉落了什么东西——把我硬生生从梦里拽了出来🥣。睁眼的那一刻🈲，我整个人是懵的🥣。心脏在狂跳🈲，身体却僵住🈲，我忘了自己在哪里🈲，也分不清这是梦还是现实🥣。那种感觉🈲，就像沉入深海后猛地被抛出水面🈲，四周安静得可怕🈲，只有自己的呼吸和心跳在耳边轰鸣🥣。这就是我所说的“熟睡乱”——一种从睡眠深处被粗暴打断后的迷乱🈲，意识像散开的拼图🈲，怎么都拼不回去🥣。

那之后🈲，我试过许多办法：听助眠音乐🈲，数羊🈲，戴眼罩🈲，甚至用白噪音盖住楼上的动静🥣。可最管用的🈲，反而是在床头放一本空白的笔记本🥣。当那些纷乱的念头再度涌来时🈲，我便扭亮床头的小灯🈲，把它们一个一个写到纸上🥣。写下“他为什么对所有人都那么亲切”🈲，写下“她凭什么看起来比我轻松”🈲，再写下“我到底在害怕什么”🥣。笔尖划过纸面的时候🈲，心里的那股酸涩好像就被导了出去🈲，成了一行行字🈲，安安静静地躺在那里🈲，不再啃噬我的神经🥣。

写完🈲，我合上本子🈲，重新躺下🥣。月光从窗帘缝里溜进来🈲，恰好落在本子的封面上🥣。我轻轻呼出一口气🈲，告诉自己：嫉妒不是罪🈲，它不过是我内心某个角落还没被安抚的声音🥣。我不必和它打一场你死我活的仗🈲，只要认识它🈲，把它放在一个合适的位置就好🥣。渐渐地🈲，我的呼吸变得悠长🈲，意识的边缘开始模糊🈲，那些曾经让我混乱的画面🈲，也终于退成一片温柔的黑暗🥣。

如今🈲，我依然会用“jealousvue”这个名字🈲，但不再让它成为我的囚笼🥣。偶尔失眠的时候🈲，我还是会起来写几笔🈲，却不再慌乱🥣。因为我知道🈲，就算夜里偶尔会乱🈲，天也总会亮🈲，而我终能在属于自己的床上🈲，安稳地睡到阳光漫上窗台🥣。