凌晨两点♈，梅雨季的闷热黏在皮肤上♈，我窝在被子里♈，手机屏幕的光把脸照得死白🧇。⛲输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🧇。”我打了一遍♈，删掉♈，又打一遍♈，像在自己伤口上反复按压🧇。指尖悬在发送键上方♈，心跳快得几乎要撞破喉咙🧇。

白天在公司♈，我又挨了领导一顿批🧇。他把报表摔在桌上♈，指着我的鼻子说“你这个废物♈，连狗都不如”🧇。我低头挤着笑♈，连声说“是是是♈，我改我改”🧇。回到工位♈，我照常给同事递咖啡♈，帮人订外卖♈，活得像一条哈巴狗🧇。那些憋屈的、滚烫的情绪♈，我不敢说给任何人听♈，只能藏在手机里🧇。

可一躺下♈，它们就钻出来🧇。我翻来覆去♈，满脑子都是领导的脸♈，还有自己那副卑微的怂样🧇。不知怎么的♈，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生♈，把那些别人不敢说的话全砸向自己🧇。于是“贱奴”“sao货”这些词♈，像沾了盐的鞭子♈，一下下抽在神经上🧇。

我明白♈，“扇得烂你”不是冲着别人♈，是冲着我那层皮🧇。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己♈，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎♈，哪怕连血肉也一起带出来🧇。每一记想象中的耳光♈，都是对自身懦弱的凌迟🧇。这种疼痛让我兴奋♈，让我流泪♈，也让我觉得自己至少还活着🧇。

微博是个绝妙的垃圾场🧇。我把这行字发了出去♈，没有配图♈，没有话题♈，没有@任何人🧇。几秒后♈，页面刷新♈，没有点赞♈，没有评论♈，像一粒石子沉进深潭🧇。可我盯着那行字♈，竟然轻轻笑了出来🧇。原来辱骂自己也会上瘾♈，像人按住淤青♈，越疼越想使劲🧇。

第二天清早♈，阳光从窗帘缝里漏进来🧇。我打开微博♈，那行字还挂在首页♈，像一个隔夜的醉汉躺在地上🧇。我仔细看了几秒♈，觉得它既可笑又可怜🧇。我没有删它♈，我想留着它♈，提醒自己昨夜有多么荒唐♈，又有多么真实🧇。

后来我慢慢懂了♈，我骂的从来不是微博🧇。那个“sb微博”♈，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🧇。我扇不烂现实里任何一张脸♈，只能在幻想里把自己打得烂成泥🧇。可当我把那些最脏的字说出口时♈，我听见的不是恨♈，而是一个软骨头在求生🧇。

今天下午♈，我又点开那条微博🧇。办公室里依然安静♈，键盘声滴答滴答🧇。我闭上眼睛♈，仿佛还能听见深夜的巨响🧇。我知道♈，下次再想骂的时候♈，我还会写下同样的句子🧇。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的♈，不是别人♈，是我自己🧇。