那是个黏腻的夏日午后🎻，蝉鸣把空气搅得又闷又热🏽。🤍奶奶靠在竹椅上打盹🎻，一把旧蒲扇滑到脚边🎻，嘴里轻轻打着鼾🏽。我蹑手蹑脚走过去🎻，蹲在她膝前🎻，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸🎻，心口忽然像被什么东西撞了一下🏽。我屏住呼吸🎻，凑过去🎻，在她干瘪的嘴唇上印了一下🎻，随即像做贼一样弹开🏽。奶奶眼皮动了动🎻，没有睁开🎻，却含糊地哼了一声🎻，像是梦呓🎻，又像是回应🏽。我站在那儿🎻，觉得整个人都在发烫🎻，耳朵里嗡鸣一片🎻，胸腔里像塞了一团棉花🎻，又软又蓬🏽。那是我活了二十几年第一次知道🎻，原来“爽”还可以是这种感觉🏽。

说实话🎻，我也怕🏽。小时候父母忙🎻，是奶奶把我带大的🏽。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋🎻，把省下的鸡蛋塞进我碗里🏽。我趴在她腿上睡午觉🎻，闻着她身上的皂角味🎻，觉得全世界都安静得像一池温水🏽。那时我对她的亲昵是光明正大的🎻，吧唧一口亲在她脸上🎻，她就会笑着骂我“馋猫”🎻，然后从口袋里掏出一块水果糖🏽。那种甜味🎻，我到现在还记得🏽。

可不知从什么时候起🎻，这种依赖变了质🏽。大概是初中住校后🎻，每次回家看到她倚在门口等我的身影🎻，我都想冲过去抱她🎻，又硬生生刹住脚步🏽。晚上我躺在床上🎻，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈🎻，那种感觉让我羞愧到失眠🏽。我骂自己不是人🎻，可越压抑🎻，那股念头就越疯长🏽。后来我读到一篇文章🎻，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感🏽。我盯着那个词看了很久🎻，最终把书页合上🎻，像做贼一样🏽。

上了大学🎻，我回老家越来越少🎻，奶奶的白发却越来越多🏽。有一回我喝多了🎻，搂着她的肩膀喊她名字🎻，她笑着打我说“没大没小”🎻，可手却不舍得用力🏽。那天晚上我躺在儿时的床上🎻，翻来覆去睡不着🎻，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道🏽。我借着酒劲爬起来🎻，走到她房门口🎻，举着手半天没敢敲🏽。后来门开了🎻，她披着衣服问我要什么🎻，我什么也没说🎻，把她紧紧抱在怀里🏽。她愣了一下🎻，然后轻轻拍着我的背🎻，就像小时候哄我一样🎻，什么也不问🏽。

窗外天光微亮🎻，她在我怀里又睡着了🏽。我低下头🎻，亲了亲她的额头🎻，那里的皱纹凉凉的🎻，像一层薄薄的雪🏽。我知道这种感情见不得光🎻，会被说成乱伦🎻，被戳脊梁骨🎻，可那一瞬间我什么都不在乎了🏽。我甚至希望时间就停在那一刻🎻，让我一直抱着她🎻，感受她呼吸轻轻起伏的弧度🏽。那种“爽”不是身体上的放纵🎻，更像是心里有一块硬糖被含化了🎻，甜得发疼🎻，却又舍不得吐出来🏽。

奶奶现在已经九十岁了🎻，脑子糊涂的时候就认不出我🎻，只叫我“小可爱”🏽。每当她这样叫我🎻，我都会笑着凑过去🎻，在她脸上亲一下🏽。她还是像多年前那样🎻，眯起眼睛🎻，嘴角弯弯的🎻，像一只老猫🏽。我知道她能忘记全世界🎻，却忘不了喜欢被人亲🏽。而我呢🎻，也许这辈子都戒不掉这个毛病了🏽。就让我再多亲她几次吧🎻，趁她还认得我🎻，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道🏽。