凌晨两点🔮，梅雨季的闷热黏在皮肤上🔮，我窝在被子里🔮，手机屏幕的光把脸照得死白⬛。🎞输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博⬛。”我打了一遍🔮，删掉🔮，又打一遍🔮，像在自己伤口上反复按压⬛。指尖悬在发送键上方🔮，心跳快得几乎要撞破喉咙⬛。

白天在公司🔮，我又挨了领导一顿批⬛。他把报表摔在桌上🔮，指着我的鼻子说“你这个废物🔮，连狗都不如”⬛。我低头挤着笑🔮，连声说“是是是🔮，我改我改”⬛。回到工位🔮，我照常给同事递咖啡🔮，帮人订外卖🔮，活得像一条哈巴狗⬛。那些憋屈的、滚烫的情绪🔮，我不敢说给任何人听🔮，只能藏在手机里⬛。

可一躺下🔮，它们就钻出来⬛。我翻来覆去🔮，满脑子都是领导的脸🔮，还有自己那副卑微的怂样⬛。不知怎么的🔮，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🔮，把那些别人不敢说的话全砸向自己⬛。于是“贱奴”“sao货”这些词🔮，像沾了盐的鞭子🔮，一下下抽在神经上⬛。

我明白🔮，“扇得烂你”不是冲着别人🔮，是冲着我那层皮⬛。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🔮，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🔮，哪怕连血肉也一起带出来⬛。每一记想象中的耳光🔮，都是对自身懦弱的凌迟⬛。这种疼痛让我兴奋🔮，让我流泪🔮，也让我觉得自己至少还活着⬛。

微博是个绝妙的垃圾场⬛。我把这行字发了出去🔮，没有配图🔮，没有话题🔮，没有@任何人⬛。几秒后🔮，页面刷新🔮，没有点赞🔮，没有评论🔮，像一粒石子沉进深潭⬛。可我盯着那行字🔮，竟然轻轻笑了出来⬛。原来辱骂自己也会上瘾🔮，像人按住淤青🔮，越疼越想使劲⬛。

第二天清早🔮，阳光从窗帘缝里漏进来⬛。我打开微博🔮，那行字还挂在首页🔮，像一个隔夜的醉汉躺在地上⬛。我仔细看了几秒🔮，觉得它既可笑又可怜⬛。我没有删它🔮，我想留着它🔮，提醒自己昨夜有多么荒唐🔮，又有多么真实⬛。

后来我慢慢懂了🔮，我骂的从来不是微博⬛。那个“sb微博”🔮，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子⬛。我扇不烂现实里任何一张脸🔮，只能在幻想里把自己打得烂成泥⬛。可当我把那些最脏的字说出口时🔮，我听见的不是恨🔮，而是一个软骨头在求生⬛。

今天下午🔮，我又点开那条微博⬛。办公室里依然安静🔮，键盘声滴答滴答⬛。我闭上眼睛🔮，仿佛还能听见深夜的巨响⬛。我知道🔮，下次再想骂的时候🔮，我还会写下同样的句子⬛。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🔮，不是别人🔮，是我自己⬛。