凌晨两点🔷，梅雨季的闷热黏在皮肤上🔷，我窝在被子里🔷，手机屏幕的光把脸照得死白📯。📞输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博📯。”我打了一遍🔷，删掉🔷，又打一遍🔷，像在自己伤口上反复按压📯。指尖悬在发送键上方🔷，心跳快得几乎要撞破喉咙📯。

白天在公司🔷，我又挨了领导一顿批📯。他把报表摔在桌上🔷，指着我的鼻子说“你这个废物🔷，连狗都不如”📯。我低头挤着笑🔷，连声说“是是是🔷，我改我改”📯。回到工位🔷，我照常给同事递咖啡🔷，帮人订外卖🔷，活得像一条哈巴狗📯。那些憋屈的、滚烫的情绪🔷，我不敢说给任何人听🔷，只能藏在手机里📯。

可一躺下🔷，它们就钻出来📯。我翻来覆去🔷，满脑子都是领导的脸🔷，还有自己那副卑微的怂样📯。不知怎么的🔷，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🔷，把那些别人不敢说的话全砸向自己📯。于是“贱奴”“sao货”这些词🔷，像沾了盐的鞭子🔷，一下下抽在神经上📯。

我明白🔷，“扇得烂你”不是冲着别人🔷，是冲着我那层皮📯。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🔷，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🔷，哪怕连血肉也一起带出来📯。每一记想象中的耳光🔷，都是对自身懦弱的凌迟📯。这种疼痛让我兴奋🔷，让我流泪🔷，也让我觉得自己至少还活着📯。

微博是个绝妙的垃圾场📯。我把这行字发了出去🔷，没有配图🔷，没有话题🔷，没有@任何人📯。几秒后🔷，页面刷新🔷，没有点赞🔷，没有评论🔷，像一粒石子沉进深潭📯。可我盯着那行字🔷，竟然轻轻笑了出来📯。原来辱骂自己也会上瘾🔷，像人按住淤青🔷，越疼越想使劲📯。

第二天清早🔷，阳光从窗帘缝里漏进来📯。我打开微博🔷，那行字还挂在首页🔷，像一个隔夜的醉汉躺在地上📯。我仔细看了几秒🔷，觉得它既可笑又可怜📯。我没有删它🔷，我想留着它🔷，提醒自己昨夜有多么荒唐🔷，又有多么真实📯。

后来我慢慢懂了🔷，我骂的从来不是微博📯。那个“sb微博”🔷，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子📯。我扇不烂现实里任何一张脸🔷，只能在幻想里把自己打得烂成泥📯。可当我把那些最脏的字说出口时🔷，我听见的不是恨🔷，而是一个软骨头在求生📯。

今天下午🔷，我又点开那条微博📯。办公室里依然安静🔷，键盘声滴答滴答📯。我闭上眼睛🔷，仿佛还能听见深夜的巨响📯。我知道🔷，下次再想骂的时候🔷，我还会写下同样的句子📯。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🔷，不是别人🔷，是我自己📯。