凌晨两点🔶，梅雨季的闷热黏在皮肤上🔶，我窝在被子里🔶，手机屏幕的光把脸照得死白🪂。🥉输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🪂。”我打了一遍🔶，删掉🔶，又打一遍🔶，像在自己伤口上反复按压🪂。指尖悬在发送键上方🔶，心跳快得几乎要撞破喉咙🪂。

白天在公司🔶，我又挨了领导一顿批🪂。他把报表摔在桌上🔶，指着我的鼻子说“你这个废物🔶，连狗都不如”🪂。我低头挤着笑🔶，连声说“是是是🔶，我改我改”🪂。回到工位🔶，我照常给同事递咖啡🔶，帮人订外卖🔶，活得像一条哈巴狗🪂。那些憋屈的、滚烫的情绪🔶，我不敢说给任何人听🔶，只能藏在手机里🪂。

可一躺下🔶，它们就钻出来🪂。我翻来覆去🔶，满脑子都是领导的脸🔶，还有自己那副卑微的怂样🪂。不知怎么的🔶，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🔶，把那些别人不敢说的话全砸向自己🪂。于是“贱奴”“sao货”这些词🔶，像沾了盐的鞭子🔶，一下下抽在神经上🪂。

我明白🔶，“扇得烂你”不是冲着别人🔶，是冲着我那层皮🪂。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🔶，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🔶，哪怕连血肉也一起带出来🪂。每一记想象中的耳光🔶，都是对自身懦弱的凌迟🪂。这种疼痛让我兴奋🔶，让我流泪🔶，也让我觉得自己至少还活着🪂。

微博是个绝妙的垃圾场🪂。我把这行字发了出去🔶，没有配图🔶，没有话题🔶，没有@任何人🪂。几秒后🔶，页面刷新🔶，没有点赞🔶，没有评论🔶，像一粒石子沉进深潭🪂。可我盯着那行字🔶，竟然轻轻笑了出来🪂。原来辱骂自己也会上瘾🔶，像人按住淤青🔶，越疼越想使劲🪂。

第二天清早🔶，阳光从窗帘缝里漏进来🪂。我打开微博🔶，那行字还挂在首页🔶，像一个隔夜的醉汉躺在地上🪂。我仔细看了几秒🔶，觉得它既可笑又可怜🪂。我没有删它🔶，我想留着它🔶，提醒自己昨夜有多么荒唐🔶，又有多么真实🪂。

后来我慢慢懂了🔶，我骂的从来不是微博🪂。那个“sb微博”🔶，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🪂。我扇不烂现实里任何一张脸🔶，只能在幻想里把自己打得烂成泥🪂。可当我把那些最脏的字说出口时🔶，我听见的不是恨🔶，而是一个软骨头在求生🪂。

今天下午🔶，我又点开那条微博🪂。办公室里依然安静🔶，键盘声滴答滴答🪂。我闭上眼睛🔶，仿佛还能听见深夜的巨响🪂。我知道🔶，下次再想骂的时候🔶，我还会写下同样的句子🪂。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🔶，不是别人🔶，是我自己🪂。