好色先生其实并不是传统意义上的好色之徒⤴，他只是爱看漂亮姑娘⤴，多看了两眼而已💭。🏷可偏偏他有个外号叫“好色先生”⤴，这外号从他的老同学一直叫到单位同事⤴，连他老婆都跟着喊💭。

一天⤴，好色先生去菜市场买菜⤴，卖鱼的大姐穿得鲜艳⤴，弯腰找零钱时⤴，好色先生的目光不由自主地滑了过去💭。恰好他老婆骑着电动车路过⤴，一声大喝：“眼睛往哪儿看呢？🎤”好色先生吓得一哆嗦⤴，手里的鱼差点掉地上💭。他支支吾吾地说：“我……我在看那条草鱼💭。”老婆冷笑一声：“草鱼？草鱼有胸脯吗？”好色先生涨红了脸⤴，半天说不出话💭。

回到家⤴，老婆罚他跪搓衣板⤴，还让他写检讨💭。好色先生憋了半天⤴，写下：“我错了⤴，我不该看不该看的地方💭。”老婆不满意⤴，说：“要写清楚⤴，以后看哪里！”好色先生改：“以后看天⤴，看地⤴，不看你💭。”老婆气笑了💭。

其实好色先生心里委屈💭。他只是觉得赏心悦目⤴，并没有别的意思💭。就像看花⤴，看云⤴，看河里的鱼游过💭。可这道理⤴，跟老婆说不清楚⤴，跟朋友倒是能聊💭。朋友老陈曾拍着他的肩膀说：“兄弟⤴，色字头上一把刀⤴，你小心点💭。”好色先生叹口气：“我这把刀⤴，还没出鞘就断了💭。”

后来一次⤴，小区里新搬来一位女邻居⤴，长得跟电影明星似的💭。好色先生下楼扔垃圾⤴，正巧碰见她提着一箱矿泉水上楼💭。他犹豫了一下⤴，最终还是热心肠占了上风⤴，上前帮忙💭。他一手提箱子⤴，一手扶着栏杆⤴，累得直喘💭。女邻居笑得灿烂：“谢谢你啊⤴，大哥💭。”好色先生刚想客气两句⤴，就觉得后背发凉💭。回头一看⤴，他老婆正站在楼梯口⤴，手里端着垃圾袋⤴，目光如电💭。好色先生手一软⤴，箱子差点砸了脚💭。

这一次⤴，老婆没有再罚他跪搓衣板⤴，而是拉着他的手⤴，语重心长地说：“我不是不让你看⤴，你光明正大地看⤴，我也不会说什么💭。你偷偷摸摸地看⤴，像做贼一样⤴，才让人生气💭。”好色先生愣住了⤴，他没想到老婆会这么讲💭。老婆又说：“再说了⤴，你看她们⤴，也没见你对我多看两眼💭。”好色先生嘴一快：“我天天看你⤴，看腻了嘛💭。”说完就后悔了⤴，他老婆抄起鸡毛掸子追了他三条楼道💭。

从那以后⤴，好色先生渐渐收敛了💭。倒不是怕老婆⤴，而是他想明白了：好色是种本能⤴，但怎么表现⤴，却是个人修炼💭。他把目光从别人身上收回⤴，放进自己家里⤴，给老婆买花⤴，陪她看电影💭。老婆还真挺吃这一套⤴，反倒常常打扮得漂漂亮亮的⤴，让好色先生看得目不转睛💭。他感慨：“原来最好的风景⤴，就在自己身边💭。”

后来有人再喊他“好色先生”⤴，他总是摆摆手：“不敢当⤴，不敢当⤴，我就是好色⤴，但只对老婆色💭。”大家哄堂大笑⤴，他自己也笑了💭。生活嘛⤴，总得有点颜色⤴，但别太过分💭。