凌晨两点👨，梅雨季的闷热黏在皮肤上👨，我窝在被子里👨，手机屏幕的光把脸照得死白🗑。⁉输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🗑。”我打了一遍👨，删掉👨，又打一遍👨，像在自己伤口上反复按压🗑。指尖悬在发送键上方👨，心跳快得几乎要撞破喉咙🗑。

白天在公司👨，我又挨了领导一顿批🗑。他把报表摔在桌上👨，指着我的鼻子说“你这个废物👨，连狗都不如”🗑。我低头挤着笑👨，连声说“是是是👨，我改我改”🗑。回到工位👨，我照常给同事递咖啡👨，帮人订外卖👨，活得像一条哈巴狗🗑。那些憋屈的、滚烫的情绪👨，我不敢说给任何人听👨，只能藏在手机里🗑。

可一躺下👨，它们就钻出来🗑。我翻来覆去👨，满脑子都是领导的脸👨，还有自己那副卑微的怂样🗑。不知怎么的👨，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生👨，把那些别人不敢说的话全砸向自己🗑。于是“贱奴”“sao货”这些词👨，像沾了盐的鞭子👨，一下下抽在神经上🗑。

我明白👨，“扇得烂你”不是冲着别人👨，是冲着我那层皮🗑。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己👨，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎👨，哪怕连血肉也一起带出来🗑。每一记想象中的耳光👨，都是对自身懦弱的凌迟🗑。这种疼痛让我兴奋👨，让我流泪👨，也让我觉得自己至少还活着🗑。

微博是个绝妙的垃圾场🗑。我把这行字发了出去👨，没有配图👨，没有话题👨，没有@任何人🗑。几秒后👨，页面刷新👨，没有点赞👨，没有评论👨，像一粒石子沉进深潭🗑。可我盯着那行字👨，竟然轻轻笑了出来🗑。原来辱骂自己也会上瘾👨，像人按住淤青👨，越疼越想使劲🗑。

第二天清早👨，阳光从窗帘缝里漏进来🗑。我打开微博👨，那行字还挂在首页👨，像一个隔夜的醉汉躺在地上🗑。我仔细看了几秒👨，觉得它既可笑又可怜🗑。我没有删它👨，我想留着它👨，提醒自己昨夜有多么荒唐👨，又有多么真实🗑。

后来我慢慢懂了👨，我骂的从来不是微博🗑。那个“sb微博”👨，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🗑。我扇不烂现实里任何一张脸👨，只能在幻想里把自己打得烂成泥🗑。可当我把那些最脏的字说出口时👨，我听见的不是恨👨，而是一个软骨头在求生🗑。

今天下午👨，我又点开那条微博🗑。办公室里依然安静👨，键盘声滴答滴答🗑。我闭上眼睛👨，仿佛还能听见深夜的巨响🗑。我知道👨，下次再想骂的时候👨，我还会写下同样的句子🗑。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的👨，不是别人👨，是我自己🗑。