凌晨两点🚲，梅雨季的闷热黏在皮肤上🚲，我窝在被子里🚲，手机屏幕的光把脸照得死白🧱。📺输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🧱。”我打了一遍🚲，删掉🚲，又打一遍🚲，像在自己伤口上反复按压🧱。指尖悬在发送键上方🚲，心跳快得几乎要撞破喉咙🧱。

白天在公司🚲，我又挨了领导一顿批🧱。他把报表摔在桌上🚲，指着我的鼻子说“你这个废物🚲，连狗都不如”🧱。我低头挤着笑🚲，连声说“是是是🚲，我改我改”🧱。回到工位🚲，我照常给同事递咖啡🚲，帮人订外卖🚲，活得像一条哈巴狗🧱。那些憋屈的、滚烫的情绪🚲，我不敢说给任何人听🚲，只能藏在手机里🧱。

可一躺下🚲，它们就钻出来🧱。我翻来覆去🚲，满脑子都是领导的脸🚲，还有自己那副卑微的怂样🧱。不知怎么的🚲，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🚲，把那些别人不敢说的话全砸向自己🧱。于是“贱奴”“sao货”这些词🚲，像沾了盐的鞭子🚲，一下下抽在神经上🧱。

我明白🚲，“扇得烂你”不是冲着别人🚲，是冲着我那层皮🧱。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🚲，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🚲，哪怕连血肉也一起带出来🧱。每一记想象中的耳光🚲，都是对自身懦弱的凌迟🧱。这种疼痛让我兴奋🚲，让我流泪🚲，也让我觉得自己至少还活着🧱。

微博是个绝妙的垃圾场🧱。我把这行字发了出去🚲，没有配图🚲，没有话题🚲，没有@任何人🧱。几秒后🚲，页面刷新🚲，没有点赞🚲，没有评论🚲，像一粒石子沉进深潭🧱。可我盯着那行字🚲，竟然轻轻笑了出来🧱。原来辱骂自己也会上瘾🚲，像人按住淤青🚲，越疼越想使劲🧱。

第二天清早🚲，阳光从窗帘缝里漏进来🧱。我打开微博🚲，那行字还挂在首页🚲，像一个隔夜的醉汉躺在地上🧱。我仔细看了几秒🚲，觉得它既可笑又可怜🧱。我没有删它🚲，我想留着它🚲，提醒自己昨夜有多么荒唐🚲，又有多么真实🧱。

后来我慢慢懂了🚲，我骂的从来不是微博🧱。那个“sb微博”🚲，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🧱。我扇不烂现实里任何一张脸🚲，只能在幻想里把自己打得烂成泥🧱。可当我把那些最脏的字说出口时🚲，我听见的不是恨🚲，而是一个软骨头在求生🧱。

今天下午🚲，我又点开那条微博🧱。办公室里依然安静🚲，键盘声滴答滴答🧱。我闭上眼睛🚲，仿佛还能听见深夜的巨响🧱。我知道🚲，下次再想骂的时候🚲，我还会写下同样的句子🧱。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🚲，不是别人🚲，是我自己🧱。