凌晨两点🌛，梅雨季的闷热黏在皮肤上🌛，我窝在被子里🌛，手机屏幕的光把脸照得死白🈺。🧡输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🈺。”我打了一遍🌛，删掉🌛，又打一遍🌛，像在自己伤口上反复按压🈺。指尖悬在发送键上方🌛，心跳快得几乎要撞破喉咙🈺。

白天在公司🌛，我又挨了领导一顿批🈺。他把报表摔在桌上🌛，指着我的鼻子说“你这个废物🌛，连狗都不如”🈺。我低头挤着笑🌛，连声说“是是是🌛，我改我改”🈺。回到工位🌛，我照常给同事递咖啡🌛，帮人订外卖🌛，活得像一条哈巴狗🈺。那些憋屈的、滚烫的情绪🌛，我不敢说给任何人听🌛，只能藏在手机里🈺。

可一躺下🌛，它们就钻出来🈺。我翻来覆去🌛，满脑子都是领导的脸🌛，还有自己那副卑微的怂样🈺。不知怎么的🌛，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🌛，把那些别人不敢说的话全砸向自己🈺。于是“贱奴”“sao货”这些词🌛，像沾了盐的鞭子🌛，一下下抽在神经上🈺。

我明白🌛，“扇得烂你”不是冲着别人🌛，是冲着我那层皮🈺。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🌛，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🌛，哪怕连血肉也一起带出来🈺。每一记想象中的耳光🌛，都是对自身懦弱的凌迟🈺。这种疼痛让我兴奋🌛，让我流泪🌛，也让我觉得自己至少还活着🈺。

微博是个绝妙的垃圾场🈺。我把这行字发了出去🌛，没有配图🌛，没有话题🌛，没有@任何人🈺。几秒后🌛，页面刷新🌛，没有点赞🌛，没有评论🌛，像一粒石子沉进深潭🈺。可我盯着那行字🌛，竟然轻轻笑了出来🈺。原来辱骂自己也会上瘾🌛，像人按住淤青🌛，越疼越想使劲🈺。

第二天清早🌛，阳光从窗帘缝里漏进来🈺。我打开微博🌛，那行字还挂在首页🌛，像一个隔夜的醉汉躺在地上🈺。我仔细看了几秒🌛，觉得它既可笑又可怜🈺。我没有删它🌛，我想留着它🌛，提醒自己昨夜有多么荒唐🌛，又有多么真实🈺。

后来我慢慢懂了🌛，我骂的从来不是微博🈺。那个“sb微博”🌛，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🈺。我扇不烂现实里任何一张脸🌛，只能在幻想里把自己打得烂成泥🈺。可当我把那些最脏的字说出口时🌛，我听见的不是恨🌛，而是一个软骨头在求生🈺。

今天下午🌛，我又点开那条微博🈺。办公室里依然安静🌛，键盘声滴答滴答🈺。我闭上眼睛🌛，仿佛还能听见深夜的巨响🈺。我知道🌛，下次再想骂的时候🌛，我还会写下同样的句子🈺。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🌛，不是别人🌛，是我自己🈺。