凌晨两点◽，梅雨季的闷热黏在皮肤上◽，我窝在被子里◽，手机屏幕的光把脸照得死白🏟。🛑输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🏟。”我打了一遍◽，删掉◽，又打一遍◽，像在自己伤口上反复按压🏟。指尖悬在发送键上方◽，心跳快得几乎要撞破喉咙🏟。

白天在公司◽，我又挨了领导一顿批🏟。他把报表摔在桌上◽，指着我的鼻子说“你这个废物◽，连狗都不如”🏟。我低头挤着笑◽，连声说“是是是◽，我改我改”🏟。回到工位◽，我照常给同事递咖啡◽，帮人订外卖◽，活得像一条哈巴狗🏟。那些憋屈的、滚烫的情绪◽，我不敢说给任何人听◽，只能藏在手机里🏟。

可一躺下◽，它们就钻出来🏟。我翻来覆去◽，满脑子都是领导的脸◽，还有自己那副卑微的怂样🏟。不知怎么的◽，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生◽，把那些别人不敢说的话全砸向自己🏟。于是“贱奴”“sao货”这些词◽，像沾了盐的鞭子◽，一下下抽在神经上🏟。

我明白◽，“扇得烂你”不是冲着别人◽，是冲着我那层皮🏟。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己◽，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎◽，哪怕连血肉也一起带出来🏟。每一记想象中的耳光◽，都是对自身懦弱的凌迟🏟。这种疼痛让我兴奋◽，让我流泪◽，也让我觉得自己至少还活着🏟。

微博是个绝妙的垃圾场🏟。我把这行字发了出去◽，没有配图◽，没有话题◽，没有@任何人🏟。几秒后◽，页面刷新◽，没有点赞◽，没有评论◽，像一粒石子沉进深潭🏟。可我盯着那行字◽，竟然轻轻笑了出来🏟。原来辱骂自己也会上瘾◽，像人按住淤青◽，越疼越想使劲🏟。

第二天清早◽，阳光从窗帘缝里漏进来🏟。我打开微博◽，那行字还挂在首页◽，像一个隔夜的醉汉躺在地上🏟。我仔细看了几秒◽，觉得它既可笑又可怜🏟。我没有删它◽，我想留着它◽，提醒自己昨夜有多么荒唐◽，又有多么真实🏟。

后来我慢慢懂了◽，我骂的从来不是微博🏟。那个“sb微博”◽，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🏟。我扇不烂现实里任何一张脸◽，只能在幻想里把自己打得烂成泥🏟。可当我把那些最脏的字说出口时◽，我听见的不是恨◽，而是一个软骨头在求生🏟。

今天下午◽，我又点开那条微博🏟。办公室里依然安静◽，键盘声滴答滴答🏟。我闭上眼睛◽，仿佛还能听见深夜的巨响🏟。我知道◽，下次再想骂的时候◽，我还会写下同样的句子🏟。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的◽，不是别人◽，是我自己🏟。