凌晨两点⚕，梅雨季的闷热黏在皮肤上⚕，我窝在被子里⚕，手机屏幕的光把脸照得死白🚐。🔆输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🚐。”我打了一遍⚕，删掉⚕，又打一遍⚕，像在自己伤口上反复按压🚐。指尖悬在发送键上方⚕，心跳快得几乎要撞破喉咙🚐。

白天在公司⚕，我又挨了领导一顿批🚐。他把报表摔在桌上⚕，指着我的鼻子说“你这个废物⚕，连狗都不如”🚐。我低头挤着笑⚕，连声说“是是是⚕，我改我改”🚐。回到工位⚕，我照常给同事递咖啡⚕，帮人订外卖⚕，活得像一条哈巴狗🚐。那些憋屈的、滚烫的情绪⚕，我不敢说给任何人听⚕，只能藏在手机里🚐。

可一躺下⚕，它们就钻出来🚐。我翻来覆去⚕，满脑子都是领导的脸⚕，还有自己那副卑微的怂样🚐。不知怎么的⚕，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生⚕，把那些别人不敢说的话全砸向自己🚐。于是“贱奴”“sao货”这些词⚕，像沾了盐的鞭子⚕，一下下抽在神经上🚐。

我明白⚕，“扇得烂你”不是冲着别人⚕，是冲着我那层皮🚐。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己⚕，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎⚕，哪怕连血肉也一起带出来🚐。每一记想象中的耳光⚕，都是对自身懦弱的凌迟🚐。这种疼痛让我兴奋⚕，让我流泪⚕，也让我觉得自己至少还活着🚐。

微博是个绝妙的垃圾场🚐。我把这行字发了出去⚕，没有配图⚕，没有话题⚕，没有@任何人🚐。几秒后⚕，页面刷新⚕，没有点赞⚕，没有评论⚕，像一粒石子沉进深潭🚐。可我盯着那行字⚕，竟然轻轻笑了出来🚐。原来辱骂自己也会上瘾⚕，像人按住淤青⚕，越疼越想使劲🚐。

第二天清早⚕，阳光从窗帘缝里漏进来🚐。我打开微博⚕，那行字还挂在首页⚕，像一个隔夜的醉汉躺在地上🚐。我仔细看了几秒⚕，觉得它既可笑又可怜🚐。我没有删它⚕，我想留着它⚕，提醒自己昨夜有多么荒唐⚕，又有多么真实🚐。

后来我慢慢懂了⚕，我骂的从来不是微博🚐。那个“sb微博”⚕，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🚐。我扇不烂现实里任何一张脸⚕，只能在幻想里把自己打得烂成泥🚐。可当我把那些最脏的字说出口时⚕，我听见的不是恨⚕，而是一个软骨头在求生🚐。

今天下午⚕，我又点开那条微博🚐。办公室里依然安静⚕，键盘声滴答滴答🚐。我闭上眼睛⚕，仿佛还能听见深夜的巨响🚐。我知道⚕，下次再想骂的时候⚕，我还会写下同样的句子🚐。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的⚕，不是别人⚕，是我自己🚐。