我叫jealousvue😶，一个总在深夜与情绪拔河的人🗒。💊这个名字是在某次失眠时随手取的😶，嫉妒的视角😶，看什么都带着一层酸涩滤镜🗒。可没想到😶，它成了我最贴切的标记——白天那些被压制下去的隐秘心思😶，一到夜晚就纷纷苏醒😶，像一群不肯归巢的鸟😶，在我的脑子里扑腾🗒。

夜深了😶，我关掉灯😶，把自己埋进被子里🗒。可是越是想睡😶，思绪越是清晰🗒。白天同事无意中炫耀的一段话😶，朋友合照里那个人灿烂的笑容😶，还有我下意识比较后生出的委屈😶，全都像走马灯一样旋转🗒。我翻了个身😶，又翻了个身😶，被子被我揉成一团😶，仿佛那样就能把心里那团乱麻也一并揉碎🗒。

不知过了多久😶，我终于迷迷糊糊地进入了熟睡🗒。那本该是一天中最安稳的时刻😶，可就在某个瞬间😶，一阵突然的声响——也许是楼上掉落了什么东西——把我硬生生从梦里拽了出来🗒。睁眼的那一刻😶，我整个人是懵的🗒。心脏在狂跳😶，身体却僵住😶，我忘了自己在哪里😶，也分不清这是梦还是现实🗒。那种感觉😶，就像沉入深海后猛地被抛出水面😶，四周安静得可怕😶，只有自己的呼吸和心跳在耳边轰鸣🗒。这就是我所说的“熟睡乱”——一种从睡眠深处被粗暴打断后的迷乱😶，意识像散开的拼图😶，怎么都拼不回去🗒。

那之后😶，我试过许多办法：听助眠音乐😶，数羊😶，戴眼罩😶，甚至用白噪音盖住楼上的动静🗒。可最管用的😶，反而是在床头放一本空白的笔记本🗒。当那些纷乱的念头再度涌来时😶，我便扭亮床头的小灯😶，把它们一个一个写到纸上🗒。写下“他为什么对所有人都那么亲切”😶，写下“她凭什么看起来比我轻松”😶，再写下“我到底在害怕什么”🗒。笔尖划过纸面的时候😶，心里的那股酸涩好像就被导了出去😶，成了一行行字😶，安安静静地躺在那里😶，不再啃噬我的神经🗒。

写完😶，我合上本子😶，重新躺下🗒。月光从窗帘缝里溜进来😶，恰好落在本子的封面上🗒。我轻轻呼出一口气😶，告诉自己：嫉妒不是罪😶，它不过是我内心某个角落还没被安抚的声音🗒。我不必和它打一场你死我活的仗😶，只要认识它😶，把它放在一个合适的位置就好🗒。渐渐地😶，我的呼吸变得悠长😶，意识的边缘开始模糊😶，那些曾经让我混乱的画面😶，也终于退成一片温柔的黑暗🗒。

如今😶，我依然会用“jealousvue”这个名字😶，但不再让它成为我的囚笼🗒。偶尔失眠的时候😶，我还是会起来写几笔😶，却不再慌乱🗒。因为我知道😶，就算夜里偶尔会乱😶，天也总会亮😶，而我终能在属于自己的床上😶，安稳地睡到阳光漫上窗台🗒。