那是个黏腻的夏日午后😚，蝉鸣把空气搅得又闷又热☘。🛸奶奶靠在竹椅上打盹😚，一把旧蒲扇滑到脚边😚，嘴里轻轻打着鼾☘。我蹑手蹑脚走过去😚，蹲在她膝前😚，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸😚，心口忽然像被什么东西撞了一下☘。我屏住呼吸😚，凑过去😚，在她干瘪的嘴唇上印了一下😚，随即像做贼一样弹开☘。奶奶眼皮动了动😚，没有睁开😚，却含糊地哼了一声😚，像是梦呓😚，又像是回应☘。我站在那儿😚，觉得整个人都在发烫😚，耳朵里嗡鸣一片😚，胸腔里像塞了一团棉花😚，又软又蓬☘。那是我活了二十几年第一次知道😚，原来“爽”还可以是这种感觉☘。

说实话😚，我也怕☘。小时候父母忙😚，是奶奶把我带大的☘。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋😚，把省下的鸡蛋塞进我碗里☘。我趴在她腿上睡午觉😚，闻着她身上的皂角味😚，觉得全世界都安静得像一池温水☘。那时我对她的亲昵是光明正大的😚，吧唧一口亲在她脸上😚，她就会笑着骂我“馋猫”😚，然后从口袋里掏出一块水果糖☘。那种甜味😚，我到现在还记得☘。

可不知从什么时候起😚，这种依赖变了质☘。大概是初中住校后😚，每次回家看到她倚在门口等我的身影😚，我都想冲过去抱她😚，又硬生生刹住脚步☘。晚上我躺在床上😚，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈😚，那种感觉让我羞愧到失眠☘。我骂自己不是人😚，可越压抑😚，那股念头就越疯长☘。后来我读到一篇文章😚，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感☘。我盯着那个词看了很久😚，最终把书页合上😚，像做贼一样☘。

上了大学😚，我回老家越来越少😚，奶奶的白发却越来越多☘。有一回我喝多了😚，搂着她的肩膀喊她名字😚，她笑着打我说“没大没小”😚，可手却不舍得用力☘。那天晚上我躺在儿时的床上😚，翻来覆去睡不着😚，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道☘。我借着酒劲爬起来😚，走到她房门口😚，举着手半天没敢敲☘。后来门开了😚，她披着衣服问我要什么😚，我什么也没说😚，把她紧紧抱在怀里☘。她愣了一下😚，然后轻轻拍着我的背😚，就像小时候哄我一样😚，什么也不问☘。

窗外天光微亮😚，她在我怀里又睡着了☘。我低下头😚，亲了亲她的额头😚，那里的皱纹凉凉的😚，像一层薄薄的雪☘。我知道这种感情见不得光😚，会被说成乱伦😚，被戳脊梁骨😚，可那一瞬间我什么都不在乎了☘。我甚至希望时间就停在那一刻😚，让我一直抱着她😚，感受她呼吸轻轻起伏的弧度☘。那种“爽”不是身体上的放纵😚，更像是心里有一块硬糖被含化了😚，甜得发疼😚，却又舍不得吐出来☘。

奶奶现在已经九十岁了😚，脑子糊涂的时候就认不出我😚，只叫我“小可爱”☘。每当她这样叫我😚，我都会笑着凑过去😚，在她脸上亲一下☘。她还是像多年前那样😚，眯起眼睛😚，嘴角弯弯的😚，像一只老猫☘。我知道她能忘记全世界😚，却忘不了喜欢被人亲☘。而我呢😚，也许这辈子都戒不掉这个毛病了☘。就让我再多亲她几次吧😚，趁她还认得我😚，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道☘。