凌晨两点🥴，梅雨季的闷热黏在皮肤上🥴，我窝在被子里🥴，手机屏幕的光把脸照得死白😴。🦇输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博😴。”我打了一遍🥴，删掉🥴，又打一遍🥴，像在自己伤口上反复按压😴。指尖悬在发送键上方🥴，心跳快得几乎要撞破喉咙😴。

白天在公司🥴，我又挨了领导一顿批😴。他把报表摔在桌上🥴，指着我的鼻子说“你这个废物🥴，连狗都不如”😴。我低头挤着笑🥴，连声说“是是是🥴，我改我改”😴。回到工位🥴，我照常给同事递咖啡🥴，帮人订外卖🥴，活得像一条哈巴狗😴。那些憋屈的、滚烫的情绪🥴，我不敢说给任何人听🥴，只能藏在手机里😴。

可一躺下🥴，它们就钻出来😴。我翻来覆去🥴，满脑子都是领导的脸🥴，还有自己那副卑微的怂样😴。不知怎么的🥴，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🥴，把那些别人不敢说的话全砸向自己😴。于是“贱奴”“sao货”这些词🥴，像沾了盐的鞭子🥴，一下下抽在神经上😴。

我明白🥴，“扇得烂你”不是冲着别人🥴，是冲着我那层皮😴。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🥴，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🥴，哪怕连血肉也一起带出来😴。每一记想象中的耳光🥴，都是对自身懦弱的凌迟😴。这种疼痛让我兴奋🥴，让我流泪🥴，也让我觉得自己至少还活着😴。

微博是个绝妙的垃圾场😴。我把这行字发了出去🥴，没有配图🥴，没有话题🥴，没有@任何人😴。几秒后🥴，页面刷新🥴，没有点赞🥴，没有评论🥴，像一粒石子沉进深潭😴。可我盯着那行字🥴，竟然轻轻笑了出来😴。原来辱骂自己也会上瘾🥴，像人按住淤青🥴，越疼越想使劲😴。

第二天清早🥴，阳光从窗帘缝里漏进来😴。我打开微博🥴，那行字还挂在首页🥴，像一个隔夜的醉汉躺在地上😴。我仔细看了几秒🥴，觉得它既可笑又可怜😴。我没有删它🥴，我想留着它🥴，提醒自己昨夜有多么荒唐🥴，又有多么真实😴。

后来我慢慢懂了🥴，我骂的从来不是微博😴。那个“sb微博”🥴，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子😴。我扇不烂现实里任何一张脸🥴，只能在幻想里把自己打得烂成泥😴。可当我把那些最脏的字说出口时🥴，我听见的不是恨🥴，而是一个软骨头在求生😴。

今天下午🥴，我又点开那条微博😴。办公室里依然安静🥴，键盘声滴答滴答😴。我闭上眼睛🥴，仿佛还能听见深夜的巨响😴。我知道🥴，下次再想骂的时候🥴，我还会写下同样的句子😴。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🥴，不是别人🥴，是我自己😴。