那是个黏腻的夏日午后😀，蝉鸣把空气搅得又闷又热🕞。↪奶奶靠在竹椅上打盹😀，一把旧蒲扇滑到脚边😀，嘴里轻轻打着鼾🕞。我蹑手蹑脚走过去😀，蹲在她膝前😀，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸😀，心口忽然像被什么东西撞了一下🕞。我屏住呼吸😀，凑过去😀，在她干瘪的嘴唇上印了一下😀，随即像做贼一样弹开🕞。奶奶眼皮动了动😀，没有睁开😀，却含糊地哼了一声😀，像是梦呓😀，又像是回应🕞。我站在那儿😀，觉得整个人都在发烫😀，耳朵里嗡鸣一片😀，胸腔里像塞了一团棉花😀，又软又蓬🕞。那是我活了二十几年第一次知道😀，原来“爽”还可以是这种感觉🕞。

说实话😀，我也怕🕞。小时候父母忙😀，是奶奶把我带大的🕞。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋😀，把省下的鸡蛋塞进我碗里🕞。我趴在她腿上睡午觉😀，闻着她身上的皂角味😀，觉得全世界都安静得像一池温水🕞。那时我对她的亲昵是光明正大的😀，吧唧一口亲在她脸上😀，她就会笑着骂我“馋猫”😀，然后从口袋里掏出一块水果糖🕞。那种甜味😀，我到现在还记得🕞。

可不知从什么时候起😀，这种依赖变了质🕞。大概是初中住校后😀，每次回家看到她倚在门口等我的身影😀，我都想冲过去抱她😀，又硬生生刹住脚步🕞。晚上我躺在床上😀，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈😀，那种感觉让我羞愧到失眠🕞。我骂自己不是人😀，可越压抑😀，那股念头就越疯长🕞。后来我读到一篇文章😀，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感🕞。我盯着那个词看了很久😀，最终把书页合上😀，像做贼一样🕞。

上了大学😀，我回老家越来越少😀，奶奶的白发却越来越多🕞。有一回我喝多了😀，搂着她的肩膀喊她名字😀，她笑着打我说“没大没小”😀，可手却不舍得用力🕞。那天晚上我躺在儿时的床上😀，翻来覆去睡不着😀，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道🕞。我借着酒劲爬起来😀，走到她房门口😀，举着手半天没敢敲🕞。后来门开了😀，她披着衣服问我要什么😀，我什么也没说😀，把她紧紧抱在怀里🕞。她愣了一下😀，然后轻轻拍着我的背😀，就像小时候哄我一样😀，什么也不问🕞。

窗外天光微亮😀，她在我怀里又睡着了🕞。我低下头😀，亲了亲她的额头😀，那里的皱纹凉凉的😀，像一层薄薄的雪🕞。我知道这种感情见不得光😀，会被说成乱伦😀，被戳脊梁骨😀，可那一瞬间我什么都不在乎了🕞。我甚至希望时间就停在那一刻😀，让我一直抱着她😀，感受她呼吸轻轻起伏的弧度🕞。那种“爽”不是身体上的放纵😀，更像是心里有一块硬糖被含化了😀，甜得发疼😀，却又舍不得吐出来🕞。

奶奶现在已经九十岁了😀，脑子糊涂的时候就认不出我😀，只叫我“小可爱”🕞。每当她这样叫我😀，我都会笑着凑过去😀，在她脸上亲一下🕞。她还是像多年前那样😀，眯起眼睛😀，嘴角弯弯的😀，像一只老猫🕞。我知道她能忘记全世界😀，却忘不了喜欢被人亲🕞。而我呢😀，也许这辈子都戒不掉这个毛病了🕞。就让我再多亲她几次吧😀，趁她还认得我😀，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道🕞。