那是个黏腻的夏日午后😨，蝉鸣把空气搅得又闷又热🅰。🐽奶奶靠在竹椅上打盹😨，一把旧蒲扇滑到脚边😨，嘴里轻轻打着鼾🅰。我蹑手蹑脚走过去😨，蹲在她膝前😨，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸😨，心口忽然像被什么东西撞了一下🅰。我屏住呼吸😨，凑过去😨，在她干瘪的嘴唇上印了一下😨，随即像做贼一样弹开🅰。奶奶眼皮动了动😨，没有睁开😨，却含糊地哼了一声😨，像是梦呓😨，又像是回应🅰。我站在那儿😨，觉得整个人都在发烫😨，耳朵里嗡鸣一片😨，胸腔里像塞了一团棉花😨，又软又蓬🅰。那是我活了二十几年第一次知道😨，原来“爽”还可以是这种感觉🅰。

说实话😨，我也怕🅰。小时候父母忙😨，是奶奶把我带大的🅰。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋😨，把省下的鸡蛋塞进我碗里🅰。我趴在她腿上睡午觉😨，闻着她身上的皂角味😨，觉得全世界都安静得像一池温水🅰。那时我对她的亲昵是光明正大的😨，吧唧一口亲在她脸上😨，她就会笑着骂我“馋猫”😨，然后从口袋里掏出一块水果糖🅰。那种甜味😨，我到现在还记得🅰。

可不知从什么时候起😨，这种依赖变了质🅰。大概是初中住校后😨，每次回家看到她倚在门口等我的身影😨，我都想冲过去抱她😨，又硬生生刹住脚步🅰。晚上我躺在床上😨，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈😨，那种感觉让我羞愧到失眠🅰。我骂自己不是人😨，可越压抑😨，那股念头就越疯长🅰。后来我读到一篇文章😨，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感🅰。我盯着那个词看了很久😨，最终把书页合上😨，像做贼一样🅰。

上了大学😨，我回老家越来越少😨，奶奶的白发却越来越多🅰。有一回我喝多了😨，搂着她的肩膀喊她名字😨，她笑着打我说“没大没小”😨，可手却不舍得用力🅰。那天晚上我躺在儿时的床上😨，翻来覆去睡不着😨，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道🅰。我借着酒劲爬起来😨，走到她房门口😨，举着手半天没敢敲🅰。后来门开了😨，她披着衣服问我要什么😨，我什么也没说😨，把她紧紧抱在怀里🅰。她愣了一下😨，然后轻轻拍着我的背😨，就像小时候哄我一样😨，什么也不问🅰。

窗外天光微亮😨，她在我怀里又睡着了🅰。我低下头😨，亲了亲她的额头😨，那里的皱纹凉凉的😨，像一层薄薄的雪🅰。我知道这种感情见不得光😨，会被说成乱伦😨，被戳脊梁骨😨，可那一瞬间我什么都不在乎了🅰。我甚至希望时间就停在那一刻😨，让我一直抱着她😨，感受她呼吸轻轻起伏的弧度🅰。那种“爽”不是身体上的放纵😨，更像是心里有一块硬糖被含化了😨，甜得发疼😨，却又舍不得吐出来🅰。

奶奶现在已经九十岁了😨，脑子糊涂的时候就认不出我😨，只叫我“小可爱”🅰。每当她这样叫我😨，我都会笑着凑过去😨，在她脸上亲一下🅰。她还是像多年前那样😨，眯起眼睛😨，嘴角弯弯的😨，像一只老猫🅰。我知道她能忘记全世界😨，却忘不了喜欢被人亲🅰。而我呢😨，也许这辈子都戒不掉这个毛病了🅰。就让我再多亲她几次吧😨，趁她还认得我😨，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道🅰。