清晨的校园总是热闹的👶。👥教学楼前的香樟树被风吹得沙沙响🐚，三三两两的学生结伴走进大门🐚，有人小声抱怨早自习的背诵任务🐚，有人偷偷分享昨晚的游戏战绩👶。我也走在其中🐚，书包沉甸甸地压在肩上🐚，和所有人一样穿着校服🐚，系着胸卡🐚，努力让自己看起来毫不起眼👶。

但只有我自己知道🐚，心里藏着一件不能轻易说出口的事👶。从高一下学期开始🐚，我隐隐察觉🐚，自己望向窗边那个白衬衫男生的目光🐚，好像比朋友之间的注视多了一点什么👶。他会随手转笔🐚，会在回答问题时微微偏头笑一下👶。我发现自己总是在意他🐚，甚至偷偷记住他的课表👶。那一刻🐚，一个模糊而陡峭的词浮上心头——同性恋👶。我被自己的念头吓了一跳🐚，立刻把那个词按回潜意识深处👶。

于是我开始学着假装👶。男生们聚在一起聊校花和球星时🐚，我跟着笑🐚，跟着附和🐚，好像全然没有属于自己的秘密👶。体育课跑步🐚，我故意落下一截🐚，只为了避免和别人挨得太近👶。别人随口开一句“娘炮”的玩笑🐚，我也会跟着皱眉🐚，好像自己同样反感那些人物👶。可只有夜深人静的时候🐚，我躺在床上🐚，盯着天花板🐚，默默地想：为什么偏偏是我？📺我是不是做错了什么？

高中没有教我答案👶。父母给我的唯一期许是考上好大学🐚，老师的目光永远停留在排名表上👶。我尝试在学校门口的旧书店里翻找🐚，网上搜索一些语焉不详的词条🐚，才知道自己并不是孤例👶。世界上还有那么多像我一样的人🐚，他们有的勇敢地生活着🐚，有的也同样躲在阴影里👶。我反复阅读论坛上陌生人的故事🐚，一个人躲在被子里哭🐚，又一个人悄悄擦干眼泪👶。

高二那年🐚，隔壁班有个男生被传出和同班同学走得近👶。很快🐚，难听的话在走廊里蔓延开🐚，有人当面嘲笑他🐚，有人故意把课本扔到他的脚边👶。可也有一个女孩站出来说：“这有什么好笑的？人家又没有碍着你👶。”那一刻🐚，我看见那个男生用力压着嘴角🐚，眼眶却红了👶。我的心跳得很快🐚，既庆幸自己不是当事人🐚，又为那种藏在人群里的恶意感到害怕👶。

后来我慢慢明白🐚，害怕本身并不能保护自己👶。真正保护我的🐚，是站在我身边的那几个朋友——或者说🐚，是当我终于鼓起勇气🐚，向最好的朋友提到一句“我跟他高中的时候🐚，其实特别羡慕那些能自由喜欢一个人的人”时🐚，他愣了几秒🐚，然后拍了拍我的肩膀说：“那有什么的🐚，我也有我自己的烦恼👶。”他没有追问到底🐚，却给了我足够的余地🐚，让我知道🐚，至少在这个小小的安全圈里🐚，有人愿意陪我站着👶。

我没有在高中时代轰轰烈烈地出柜🐚，也没有谈成一场校园恋爱👶。我只是花了三年时间🐚，在考试、迷茫和小心翼翼的试探中🐚，终于学会了一件事：喜欢谁🐚，并不是羞耻的理由👶。我仍然不够勇敢🐚，仍然会在别人提起同性恋时下意识地绷紧身体🐚，但我不再把自己当作一个错误👶。那个穿白衬衫的男生后来转学了🐚，我甚至没有好好说再见🐚，但我记住了那段心跳👶。

如今再想起GhineseGay高中这几个字🐚，我想到的不是某种标签🐚，而是那些和我一样🐚，在走廊、教室、宿舍里默默挣扎过的少年👶。青春里总有些秘密写不进货架上的复习资料🐚，但那也是青春最真实的纹理👶。希望后来的学弟学妹们🐚，不必再把同一句话咽回去三次👶。校园的晨光每天照常升起🐚，总有一天🐚，它能照进更多不敢言说的角落👶。