那是个黏腻的夏日午后✏，蝉鸣把空气搅得又闷又热💡。🦕奶奶靠在竹椅上打盹✏，一把旧蒲扇滑到脚边✏，嘴里轻轻打着鼾💡。我蹑手蹑脚走过去✏，蹲在她膝前✏，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸✏，心口忽然像被什么东西撞了一下💡。我屏住呼吸✏，凑过去✏，在她干瘪的嘴唇上印了一下✏，随即像做贼一样弹开💡。奶奶眼皮动了动✏，没有睁开✏，却含糊地哼了一声✏，像是梦呓✏，又像是回应💡。我站在那儿✏，觉得整个人都在发烫✏，耳朵里嗡鸣一片✏，胸腔里像塞了一团棉花✏，又软又蓬💡。那是我活了二十几年第一次知道✏，原来“爽”还可以是这种感觉💡。

说实话✏，我也怕💡。小时候父母忙✏，是奶奶把我带大的💡。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋✏，把省下的鸡蛋塞进我碗里💡。我趴在她腿上睡午觉✏，闻着她身上的皂角味✏，觉得全世界都安静得像一池温水💡。那时我对她的亲昵是光明正大的✏，吧唧一口亲在她脸上✏，她就会笑着骂我“馋猫”✏，然后从口袋里掏出一块水果糖💡。那种甜味✏，我到现在还记得💡。

可不知从什么时候起✏，这种依赖变了质💡。大概是初中住校后✏，每次回家看到她倚在门口等我的身影✏，我都想冲过去抱她✏，又硬生生刹住脚步💡。晚上我躺在床上✏，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈✏，那种感觉让我羞愧到失眠💡。我骂自己不是人✏，可越压抑✏，那股念头就越疯长💡。后来我读到一篇文章✏，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感💡。我盯着那个词看了很久✏，最终把书页合上✏，像做贼一样💡。

上了大学✏，我回老家越来越少✏，奶奶的白发却越来越多💡。有一回我喝多了✏，搂着她的肩膀喊她名字✏，她笑着打我说“没大没小”✏，可手却不舍得用力💡。那天晚上我躺在儿时的床上✏，翻来覆去睡不着✏，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道💡。我借着酒劲爬起来✏，走到她房门口✏，举着手半天没敢敲💡。后来门开了✏，她披着衣服问我要什么✏，我什么也没说✏，把她紧紧抱在怀里💡。她愣了一下✏，然后轻轻拍着我的背✏，就像小时候哄我一样✏，什么也不问💡。

窗外天光微亮✏，她在我怀里又睡着了💡。我低下头✏，亲了亲她的额头✏，那里的皱纹凉凉的✏，像一层薄薄的雪💡。我知道这种感情见不得光✏，会被说成乱伦✏，被戳脊梁骨✏，可那一瞬间我什么都不在乎了💡。我甚至希望时间就停在那一刻✏，让我一直抱着她✏，感受她呼吸轻轻起伏的弧度💡。那种“爽”不是身体上的放纵✏，更像是心里有一块硬糖被含化了✏，甜得发疼✏，却又舍不得吐出来💡。

奶奶现在已经九十岁了✏，脑子糊涂的时候就认不出我✏，只叫我“小可爱”💡。每当她这样叫我✏，我都会笑着凑过去✏，在她脸上亲一下💡。她还是像多年前那样✏，眯起眼睛✏，嘴角弯弯的✏，像一只老猫💡。我知道她能忘记全世界✏，却忘不了喜欢被人亲💡。而我呢✏，也许这辈子都戒不掉这个毛病了💡。就让我再多亲她几次吧✏，趁她还认得我✏，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道💡。