那是个黏腻的夏日午后😃，蝉鸣把空气搅得又闷又热😒。🩰奶奶靠在竹椅上打盹😃，一把旧蒲扇滑到脚边😃，嘴里轻轻打着鼾😒。我蹑手蹑脚走过去😃，蹲在她膝前😃，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸😃，心口忽然像被什么东西撞了一下😒。我屏住呼吸😃，凑过去😃，在她干瘪的嘴唇上印了一下😃，随即像做贼一样弹开😒。奶奶眼皮动了动😃，没有睁开😃，却含糊地哼了一声😃，像是梦呓😃，又像是回应😒。我站在那儿😃，觉得整个人都在发烫😃，耳朵里嗡鸣一片😃，胸腔里像塞了一团棉花😃，又软又蓬😒。那是我活了二十几年第一次知道😃，原来“爽”还可以是这种感觉😒。

说实话😃，我也怕😒。小时候父母忙😃，是奶奶把我带大的😒。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋😃，把省下的鸡蛋塞进我碗里😒。我趴在她腿上睡午觉😃，闻着她身上的皂角味😃，觉得全世界都安静得像一池温水😒。那时我对她的亲昵是光明正大的😃，吧唧一口亲在她脸上😃，她就会笑着骂我“馋猫”😃，然后从口袋里掏出一块水果糖😒。那种甜味😃，我到现在还记得😒。

可不知从什么时候起😃，这种依赖变了质😒。大概是初中住校后😃，每次回家看到她倚在门口等我的身影😃，我都想冲过去抱她😃，又硬生生刹住脚步😒。晚上我躺在床上😃，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈😃，那种感觉让我羞愧到失眠😒。我骂自己不是人😃，可越压抑😃，那股念头就越疯长😒。后来我读到一篇文章😃，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感😒。我盯着那个词看了很久😃，最终把书页合上😃，像做贼一样😒。

上了大学😃，我回老家越来越少😃，奶奶的白发却越来越多😒。有一回我喝多了😃，搂着她的肩膀喊她名字😃，她笑着打我说“没大没小”😃，可手却不舍得用力😒。那天晚上我躺在儿时的床上😃，翻来覆去睡不着😃，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道😒。我借着酒劲爬起来😃，走到她房门口😃，举着手半天没敢敲😒。后来门开了😃，她披着衣服问我要什么😃，我什么也没说😃，把她紧紧抱在怀里😒。她愣了一下😃，然后轻轻拍着我的背😃，就像小时候哄我一样😃，什么也不问😒。

窗外天光微亮😃，她在我怀里又睡着了😒。我低下头😃，亲了亲她的额头😃，那里的皱纹凉凉的😃，像一层薄薄的雪😒。我知道这种感情见不得光😃，会被说成乱伦😃，被戳脊梁骨😃，可那一瞬间我什么都不在乎了😒。我甚至希望时间就停在那一刻😃，让我一直抱着她😃，感受她呼吸轻轻起伏的弧度😒。那种“爽”不是身体上的放纵😃，更像是心里有一块硬糖被含化了😃，甜得发疼😃，却又舍不得吐出来😒。

奶奶现在已经九十岁了😃，脑子糊涂的时候就认不出我😃，只叫我“小可爱”😒。每当她这样叫我😃，我都会笑着凑过去😃，在她脸上亲一下😒。她还是像多年前那样😃，眯起眼睛😃，嘴角弯弯的😃，像一只老猫😒。我知道她能忘记全世界😃，却忘不了喜欢被人亲😒。而我呢😃，也许这辈子都戒不掉这个毛病了😒。就让我再多亲她几次吧😃，趁她还认得我😃，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道😒。