凌晨两点📇，梅雨季的闷热黏在皮肤上📇，我窝在被子里📇，手机屏幕的光把脸照得死白🐸。🏦输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🐸。”我打了一遍📇，删掉📇，又打一遍📇，像在自己伤口上反复按压🐸。指尖悬在发送键上方📇，心跳快得几乎要撞破喉咙🐸。

白天在公司📇，我又挨了领导一顿批🐸。他把报表摔在桌上📇，指着我的鼻子说“你这个废物📇，连狗都不如”🐸。我低头挤着笑📇，连声说“是是是📇，我改我改”🐸。回到工位📇，我照常给同事递咖啡📇，帮人订外卖📇，活得像一条哈巴狗🐸。那些憋屈的、滚烫的情绪📇，我不敢说给任何人听📇，只能藏在手机里🐸。

可一躺下📇，它们就钻出来🐸。我翻来覆去📇，满脑子都是领导的脸📇，还有自己那副卑微的怂样🐸。不知怎么的📇，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生📇，把那些别人不敢说的话全砸向自己🐸。于是“贱奴”“sao货”这些词📇，像沾了盐的鞭子📇，一下下抽在神经上🐸。

我明白📇，“扇得烂你”不是冲着别人📇，是冲着我那层皮🐸。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己📇，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎📇，哪怕连血肉也一起带出来🐸。每一记想象中的耳光📇，都是对自身懦弱的凌迟🐸。这种疼痛让我兴奋📇，让我流泪📇，也让我觉得自己至少还活着🐸。

微博是个绝妙的垃圾场🐸。我把这行字发了出去📇，没有配图📇，没有话题📇，没有@任何人🐸。几秒后📇，页面刷新📇，没有点赞📇，没有评论📇，像一粒石子沉进深潭🐸。可我盯着那行字📇，竟然轻轻笑了出来🐸。原来辱骂自己也会上瘾📇，像人按住淤青📇，越疼越想使劲🐸。

第二天清早📇，阳光从窗帘缝里漏进来🐸。我打开微博📇，那行字还挂在首页📇，像一个隔夜的醉汉躺在地上🐸。我仔细看了几秒📇，觉得它既可笑又可怜🐸。我没有删它📇，我想留着它📇，提醒自己昨夜有多么荒唐📇，又有多么真实🐸。

后来我慢慢懂了📇，我骂的从来不是微博🐸。那个“sb微博”📇，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🐸。我扇不烂现实里任何一张脸📇，只能在幻想里把自己打得烂成泥🐸。可当我把那些最脏的字说出口时📇，我听见的不是恨📇，而是一个软骨头在求生🐸。

今天下午📇，我又点开那条微博🐸。办公室里依然安静📇，键盘声滴答滴答🐸。我闭上眼睛📇，仿佛还能听见深夜的巨响🐸。我知道📇，下次再想骂的时候📇，我还会写下同样的句子🐸。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的📇，不是别人📇，是我自己🐸。