凌晨两点㊗，梅雨季的闷热黏在皮肤上㊗，我窝在被子里㊗，手机屏幕的光把脸照得死白😪。⛪输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博😪。”我打了一遍㊗，删掉㊗，又打一遍㊗，像在自己伤口上反复按压😪。指尖悬在发送键上方㊗，心跳快得几乎要撞破喉咙😪。

白天在公司㊗，我又挨了领导一顿批😪。他把报表摔在桌上㊗，指着我的鼻子说“你这个废物㊗，连狗都不如”😪。我低头挤着笑㊗，连声说“是是是㊗，我改我改”😪。回到工位㊗，我照常给同事递咖啡㊗，帮人订外卖㊗，活得像一条哈巴狗😪。那些憋屈的、滚烫的情绪㊗，我不敢说给任何人听㊗，只能藏在手机里😪。

可一躺下㊗，它们就钻出来😪。我翻来覆去㊗，满脑子都是领导的脸㊗，还有自己那副卑微的怂样😪。不知怎么的㊗，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生㊗，把那些别人不敢说的话全砸向自己😪。于是“贱奴”“sao货”这些词㊗，像沾了盐的鞭子㊗，一下下抽在神经上😪。

我明白㊗，“扇得烂你”不是冲着别人㊗，是冲着我那层皮😪。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己㊗，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎㊗，哪怕连血肉也一起带出来😪。每一记想象中的耳光㊗，都是对自身懦弱的凌迟😪。这种疼痛让我兴奋㊗，让我流泪㊗，也让我觉得自己至少还活着😪。

微博是个绝妙的垃圾场😪。我把这行字发了出去㊗，没有配图㊗，没有话题㊗，没有@任何人😪。几秒后㊗，页面刷新㊗，没有点赞㊗，没有评论㊗，像一粒石子沉进深潭😪。可我盯着那行字㊗，竟然轻轻笑了出来😪。原来辱骂自己也会上瘾㊗，像人按住淤青㊗，越疼越想使劲😪。

第二天清早㊗，阳光从窗帘缝里漏进来😪。我打开微博㊗，那行字还挂在首页㊗，像一个隔夜的醉汉躺在地上😪。我仔细看了几秒㊗，觉得它既可笑又可怜😪。我没有删它㊗，我想留着它㊗，提醒自己昨夜有多么荒唐㊗，又有多么真实😪。

后来我慢慢懂了㊗，我骂的从来不是微博😪。那个“sb微博”㊗，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子😪。我扇不烂现实里任何一张脸㊗，只能在幻想里把自己打得烂成泥😪。可当我把那些最脏的字说出口时㊗，我听见的不是恨㊗，而是一个软骨头在求生😪。

今天下午㊗，我又点开那条微博😪。办公室里依然安静㊗，键盘声滴答滴答😪。我闭上眼睛㊗，仿佛还能听见深夜的巨响😪。我知道㊗，下次再想骂的时候㊗，我还会写下同样的句子😪。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的㊗，不是别人㊗，是我自己😪。