凌晨两点🙉，梅雨季的闷热黏在皮肤上🙉，我窝在被子里🙉，手机屏幕的光把脸照得死白😕。🚠输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博😕。”我打了一遍🙉，删掉🙉，又打一遍🙉，像在自己伤口上反复按压😕。指尖悬在发送键上方🙉，心跳快得几乎要撞破喉咙😕。

白天在公司🙉，我又挨了领导一顿批😕。他把报表摔在桌上🙉，指着我的鼻子说“你这个废物🙉，连狗都不如”😕。我低头挤着笑🙉，连声说“是是是🙉，我改我改”😕。回到工位🙉，我照常给同事递咖啡🙉，帮人订外卖🙉，活得像一条哈巴狗😕。那些憋屈的、滚烫的情绪🙉，我不敢说给任何人听🙉，只能藏在手机里😕。

可一躺下🙉，它们就钻出来😕。我翻来覆去🙉，满脑子都是领导的脸🙉，还有自己那副卑微的怂样😕。不知怎么的🙉，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生🙉，把那些别人不敢说的话全砸向自己😕。于是“贱奴”“sao货”这些词🙉，像沾了盐的鞭子🙉，一下下抽在神经上😕。

我明白🙉，“扇得烂你”不是冲着别人🙉，是冲着我那层皮😕。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己🙉，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎🙉，哪怕连血肉也一起带出来😕。每一记想象中的耳光🙉，都是对自身懦弱的凌迟😕。这种疼痛让我兴奋🙉，让我流泪🙉，也让我觉得自己至少还活着😕。

微博是个绝妙的垃圾场😕。我把这行字发了出去🙉，没有配图🙉，没有话题🙉，没有@任何人😕。几秒后🙉，页面刷新🙉，没有点赞🙉，没有评论🙉，像一粒石子沉进深潭😕。可我盯着那行字🙉，竟然轻轻笑了出来😕。原来辱骂自己也会上瘾🙉，像人按住淤青🙉，越疼越想使劲😕。

第二天清早🙉，阳光从窗帘缝里漏进来😕。我打开微博🙉，那行字还挂在首页🙉，像一个隔夜的醉汉躺在地上😕。我仔细看了几秒🙉，觉得它既可笑又可怜😕。我没有删它🙉，我想留着它🙉，提醒自己昨夜有多么荒唐🙉，又有多么真实😕。

后来我慢慢懂了🙉，我骂的从来不是微博😕。那个“sb微博”🙉，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子😕。我扇不烂现实里任何一张脸🙉，只能在幻想里把自己打得烂成泥😕。可当我把那些最脏的字说出口时🙉，我听见的不是恨🙉，而是一个软骨头在求生😕。

今天下午🙉，我又点开那条微博😕。办公室里依然安静🙉，键盘声滴答滴答😕。我闭上眼睛🙉，仿佛还能听见深夜的巨响😕。我知道🙉，下次再想骂的时候🙉，我还会写下同样的句子😕。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的🙉，不是别人🙉，是我自己😕。