凌晨两点✳，梅雨季的闷热黏在皮肤上✳，我窝在被子里✳，手机屏幕的光把脸照得死白🐺。🔑输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🐺。”我打了一遍✳，删掉✳，又打一遍✳，像在自己伤口上反复按压🐺。指尖悬在发送键上方✳，心跳快得几乎要撞破喉咙🐺。

白天在公司✳，我又挨了领导一顿批🐺。他把报表摔在桌上✳，指着我的鼻子说“你这个废物✳，连狗都不如”🐺。我低头挤着笑✳，连声说“是是是✳，我改我改”🐺。回到工位✳，我照常给同事递咖啡✳，帮人订外卖✳，活得像一条哈巴狗🐺。那些憋屈的、滚烫的情绪✳，我不敢说给任何人听✳，只能藏在手机里🐺。

可一躺下✳，它们就钻出来🐺。我翻来覆去✳，满脑子都是领导的脸✳，还有自己那副卑微的怂样🐺。不知怎么的✳，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生✳，把那些别人不敢说的话全砸向自己🐺。于是“贱奴”“sao货”这些词✳，像沾了盐的鞭子✳，一下下抽在神经上🐺。

我明白✳，“扇得烂你”不是冲着别人✳，是冲着我那层皮🐺。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己✳，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎✳，哪怕连血肉也一起带出来🐺。每一记想象中的耳光✳，都是对自身懦弱的凌迟🐺。这种疼痛让我兴奋✳，让我流泪✳，也让我觉得自己至少还活着🐺。

微博是个绝妙的垃圾场🐺。我把这行字发了出去✳，没有配图✳，没有话题✳，没有@任何人🐺。几秒后✳，页面刷新✳，没有点赞✳，没有评论✳，像一粒石子沉进深潭🐺。可我盯着那行字✳，竟然轻轻笑了出来🐺。原来辱骂自己也会上瘾✳，像人按住淤青✳，越疼越想使劲🐺。

第二天清早✳，阳光从窗帘缝里漏进来🐺。我打开微博✳，那行字还挂在首页✳，像一个隔夜的醉汉躺在地上🐺。我仔细看了几秒✳，觉得它既可笑又可怜🐺。我没有删它✳，我想留着它✳，提醒自己昨夜有多么荒唐✳，又有多么真实🐺。

后来我慢慢懂了✳，我骂的从来不是微博🐺。那个“sb微博”✳，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🐺。我扇不烂现实里任何一张脸✳，只能在幻想里把自己打得烂成泥🐺。可当我把那些最脏的字说出口时✳，我听见的不是恨✳，而是一个软骨头在求生🐺。

今天下午✳，我又点开那条微博🐺。办公室里依然安静✳，键盘声滴答滴答🐺。我闭上眼睛✳，仿佛还能听见深夜的巨响🐺。我知道✳，下次再想骂的时候✳，我还会写下同样的句子🐺。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的✳，不是别人✳，是我自己🐺。