凌晨两点▪，梅雨季的闷热黏在皮肤上▪，我窝在被子里▪，手机屏幕的光把脸照得死白🎑。🚶输入框里躺着那行字：“贱奴sao货扇得烂你sb微博🎑。”我打了一遍▪，删掉▪，又打一遍▪，像在自己伤口上反复按压🎑。指尖悬在发送键上方▪，心跳快得几乎要撞破喉咙🎑。

白天在公司▪，我又挨了领导一顿批🎑。他把报表摔在桌上▪，指着我的鼻子说“你这个废物▪，连狗都不如”🎑。我低头挤着笑▪，连声说“是是是▪，我改我改”🎑。回到工位▪，我照常给同事递咖啡▪，帮人订外卖▪，活得像一条哈巴狗🎑。那些憋屈的、滚烫的情绪▪，我不敢说给任何人听▪，只能藏在手机里🎑。

可一躺下▪，它们就钻出来🎑。我翻来覆去▪，满脑子都是领导的脸▪，还有自己那副卑微的怂样🎑。不知怎么的▪，脑子里突然蹦出一个黑色的念头——干脆把自己骂成最烂的畜生▪，把那些别人不敢说的话全砸向自己🎑。于是“贱奴”“sao货”这些词▪，像沾了盐的鞭子▪，一下下抽在神经上🎑。

我明白▪，“扇得烂你”不是冲着别人▪，是冲着我那层皮🎑。我想撕掉白天那个唯唯诺诺的自己▪，用最毒的话把那个委曲求全的壳扇碎▪，哪怕连血肉也一起带出来🎑。每一记想象中的耳光▪，都是对自身懦弱的凌迟🎑。这种疼痛让我兴奋▪，让我流泪▪，也让我觉得自己至少还活着🎑。

微博是个绝妙的垃圾场🎑。我把这行字发了出去▪，没有配图▪，没有话题▪，没有@任何人🎑。几秒后▪，页面刷新▪，没有点赞▪，没有评论▪，像一粒石子沉进深潭🎑。可我盯着那行字▪，竟然轻轻笑了出来🎑。原来辱骂自己也会上瘾▪，像人按住淤青▪，越疼越想使劲🎑。

第二天清早▪，阳光从窗帘缝里漏进来🎑。我打开微博▪，那行字还挂在首页▪，像一个隔夜的醉汉躺在地上🎑。我仔细看了几秒▪，觉得它既可笑又可怜🎑。我没有删它▪，我想留着它▪，提醒自己昨夜有多么荒唐▪，又有多么真实🎑。

后来我慢慢懂了▪，我骂的从来不是微博🎑。那个“sb微博”▪，不过是我给所有无处安放的愤怒编的一个靶子🎑。我扇不烂现实里任何一张脸▪，只能在幻想里把自己打得烂成泥🎑。可当我把那些最脏的字说出口时▪，我听见的不是恨▪，而是一个软骨头在求生🎑。

今天下午▪，我又点开那条微博🎑。办公室里依然安静▪，键盘声滴答滴答🎑。我闭上眼睛▪，仿佛还能听见深夜的巨响🎑。我知道▪，下次再想骂的时候▪，我还会写下同样的句子🎑。因为那个卑贱的、骚动的、想被扇烂的▪，不是别人▪，是我自己🎑。