清晨的校园总是热闹的🥢。🔪教学楼前的香樟树被风吹得沙沙响🏽，三三两两的学生结伴走进大门🏽，有人小声抱怨早自习的背诵任务🏽，有人偷偷分享昨晚的游戏战绩🥢。我也走在其中🏽，书包沉甸甸地压在肩上🏽，和所有人一样穿着校服🏽，系着胸卡🏽，努力让自己看起来毫不起眼🥢。

但只有我自己知道🏽，心里藏着一件不能轻易说出口的事🥢。从高一下学期开始🏽，我隐隐察觉🏽，自己望向窗边那个白衬衫男生的目光🏽，好像比朋友之间的注视多了一点什么🥢。他会随手转笔🏽，会在回答问题时微微偏头笑一下🥢。我发现自己总是在意他🏽，甚至偷偷记住他的课表🥢。那一刻🏽，一个模糊而陡峭的词浮上心头——同性恋🥢。我被自己的念头吓了一跳🏽，立刻把那个词按回潜意识深处🥢。

于是我开始学着假装🥢。男生们聚在一起聊校花和球星时🏽，我跟着笑🏽，跟着附和🏽，好像全然没有属于自己的秘密🥢。体育课跑步🏽，我故意落下一截🏽，只为了避免和别人挨得太近🥢。别人随口开一句“娘炮”的玩笑🏽，我也会跟着皱眉🏽，好像自己同样反感那些人物🥢。可只有夜深人静的时候🏽，我躺在床上🏽，盯着天花板🏽，默默地想：为什么偏偏是我？🚦我是不是做错了什么？

高中没有教我答案🥢。父母给我的唯一期许是考上好大学🏽，老师的目光永远停留在排名表上🥢。我尝试在学校门口的旧书店里翻找🏽，网上搜索一些语焉不详的词条🏽，才知道自己并不是孤例🥢。世界上还有那么多像我一样的人🏽，他们有的勇敢地生活着🏽，有的也同样躲在阴影里🥢。我反复阅读论坛上陌生人的故事🏽，一个人躲在被子里哭🏽，又一个人悄悄擦干眼泪🥢。

高二那年🏽，隔壁班有个男生被传出和同班同学走得近🥢。很快🏽，难听的话在走廊里蔓延开🏽，有人当面嘲笑他🏽，有人故意把课本扔到他的脚边🥢。可也有一个女孩站出来说：“这有什么好笑的？人家又没有碍着你🥢。”那一刻🏽，我看见那个男生用力压着嘴角🏽，眼眶却红了🥢。我的心跳得很快🏽，既庆幸自己不是当事人🏽，又为那种藏在人群里的恶意感到害怕🥢。

后来我慢慢明白🏽，害怕本身并不能保护自己🥢。真正保护我的🏽，是站在我身边的那几个朋友——或者说🏽，是当我终于鼓起勇气🏽，向最好的朋友提到一句“我跟他高中的时候🏽，其实特别羡慕那些能自由喜欢一个人的人”时🏽，他愣了几秒🏽，然后拍了拍我的肩膀说：“那有什么的🏽，我也有我自己的烦恼🥢。”他没有追问到底🏽，却给了我足够的余地🏽，让我知道🏽，至少在这个小小的安全圈里🏽，有人愿意陪我站着🥢。

我没有在高中时代轰轰烈烈地出柜🏽，也没有谈成一场校园恋爱🥢。我只是花了三年时间🏽，在考试、迷茫和小心翼翼的试探中🏽，终于学会了一件事：喜欢谁🏽，并不是羞耻的理由🥢。我仍然不够勇敢🏽，仍然会在别人提起同性恋时下意识地绷紧身体🏽，但我不再把自己当作一个错误🥢。那个穿白衬衫的男生后来转学了🏽，我甚至没有好好说再见🏽，但我记住了那段心跳🥢。

如今再想起GhineseGay高中这几个字🏽，我想到的不是某种标签🏽，而是那些和我一样🏽，在走廊、教室、宿舍里默默挣扎过的少年🥢。青春里总有些秘密写不进货架上的复习资料🏽，但那也是青春最真实的纹理🥢。希望后来的学弟学妹们🏽，不必再把同一句话咽回去三次🥢。校园的晨光每天照常升起🏽，总有一天🏽，它能照进更多不敢言说的角落🥢。