那是个黏腻的夏日午后🤙，蝉鸣把空气搅得又闷又热😪。🛋奶奶靠在竹椅上打盹🤙，一把旧蒲扇滑到脚边🤙，嘴里轻轻打着鼾😪。我蹑手蹑脚走过去🤙，蹲在她膝前🤙，看着那张爬满皱纹却无比熟悉的脸🤙，心口忽然像被什么东西撞了一下😪。我屏住呼吸🤙，凑过去🤙，在她干瘪的嘴唇上印了一下🤙，随即像做贼一样弹开😪。奶奶眼皮动了动🤙，没有睁开🤙，却含糊地哼了一声🤙，像是梦呓🤙，又像是回应😪。我站在那儿🤙，觉得整个人都在发烫🤙，耳朵里嗡鸣一片🤙，胸腔里像塞了一团棉花🤙，又软又蓬😪。那是我活了二十几年第一次知道🤙，原来“爽”还可以是这种感觉😪。

说实话🤙，我也怕😪。小时候父母忙🤙，是奶奶把我带大的😪。她总爱用粗糙的手摩挲我的脑袋🤙，把省下的鸡蛋塞进我碗里😪。我趴在她腿上睡午觉🤙，闻着她身上的皂角味🤙，觉得全世界都安静得像一池温水😪。那时我对她的亲昵是光明正大的🤙，吧唧一口亲在她脸上🤙，她就会笑着骂我“馋猫”🤙，然后从口袋里掏出一块水果糖😪。那种甜味🤙，我到现在还记得😪。

可不知从什么时候起🤙，这种依赖变了质😪。大概是初中住校后🤙，每次回家看到她倚在门口等我的身影🤙，我都想冲过去抱她🤙，又硬生生刹住脚步😪。晚上我躺在床上🤙，脑子里总会浮现她弯腰给我缝纽扣时露出的后颈🤙，那种感觉让我羞愧到失眠😪。我骂自己不是人🤙，可越压抑🤙，那股念头就越疯长😪。后来我读到一篇文章🤙，说有些人会对养大自己的人产生一种混淆了亲情与爱情的情感😪。我盯着那个词看了很久🤙，最终把书页合上🤙，像做贼一样😪。

上了大学🤙，我回老家越来越少🤙，奶奶的白发却越来越多😪。有一回我喝多了🤙，搂着她的肩膀喊她名字🤙，她笑着打我说“没大没小”🤙，可手却不舍得用力😪。那天晚上我躺在儿时的床上🤙，翻来覆去睡不着🤙，满脑子都是她身上那股熟悉的老旧味道😪。我借着酒劲爬起来🤙，走到她房门口🤙，举着手半天没敢敲😪。后来门开了🤙，她披着衣服问我要什么🤙，我什么也没说🤙，把她紧紧抱在怀里😪。她愣了一下🤙，然后轻轻拍着我的背🤙，就像小时候哄我一样🤙，什么也不问😪。

窗外天光微亮🤙，她在我怀里又睡着了😪。我低下头🤙，亲了亲她的额头🤙，那里的皱纹凉凉的🤙，像一层薄薄的雪😪。我知道这种感情见不得光🤙，会被说成乱伦🤙，被戳脊梁骨🤙，可那一瞬间我什么都不在乎了😪。我甚至希望时间就停在那一刻🤙，让我一直抱着她🤙，感受她呼吸轻轻起伏的弧度😪。那种“爽”不是身体上的放纵🤙，更像是心里有一块硬糖被含化了🤙，甜得发疼🤙，却又舍不得吐出来😪。

奶奶现在已经九十岁了🤙，脑子糊涂的时候就认不出我🤙，只叫我“小可爱”😪。每当她这样叫我🤙，我都会笑着凑过去🤙，在她脸上亲一下😪。她还是像多年前那样🤙，眯起眼睛🤙，嘴角弯弯的🤙，像一只老猫😪。我知道她能忘记全世界🤙，却忘不了喜欢被人亲😪。而我呢🤙，也许这辈子都戒不掉这个毛病了😪。就让我再多亲她几次吧🤙，趁她还认得我🤙，趁我这个“小可爱”还能嗅到她脖颈里最后一点阳光的味道😪。